14 привычек людей, которые нравятся окружающим

14 привычек людей, которые нравятся окружающим

Вы когда-нибудь задумывались о том, почему одни люди нравятся всем вокруг, не прилагая никаких усилий? А другим, несмотря на старания, так и не удается завоевать расположения окружающих.

Наполеон Хилл, автор популярного бестселлера «Думай и богатей», в одном из своих эссе описал привычки людей, которых окружающие просто обожают.

В качестве примера такого человека Хилл привел Чарльза Шваба, промышленного магната в сфере производства стали. Шваб сумел превратиться из простого работяги в руководителя с годовой заработной платой в 75 000 долларов и регулярными миллионными бонусами.

Босс Шваба, известный предприниматель Эндрю Карнеги, так отзывался о работе своего подчиненного: «Годовая зарплата платилась Швабу за работу, которую выполнял он сам, а миллионные бонусы были поощрением за то, что Шваб, благодаря своим выдающимся личностным качествам, заставлял делать других».

Они создают позитивный психологический настрой и заряжают им окружающих.

Всегда проще быть циником и пессимистом. Но с таким отношением непросто добиться успеха и завоевать хорошую репутацию. А вот позитивный настрой, напротив, существенно способствует достижению этих целей.

Они всегда разговаривают в уважительном, дружелюбном тоне
Такие люди всегда уверены в том, что говорят. Поэтому их речь спокойна и осознанна, что придает ей приятное звучание.

Они внимательно выслушивают своих собеседников

Общение в высокомерной поучительной манере — это отличный способ удовлетворить собственное эго, но это провальный путь для тех, кто хочет понравиться своим собеседникам и установить дружеские отношения.

Они умеют сохранять самообладание в любой ситуации.

Чересчур эмоциональная реакция, как позитивная, так и негативная, может создать о человеке плохое впечатление. Помните, что часто молчание может гораздо эффективнее донести информацию до собеседника, нежели наполненные негативными эмоциями слова.

Они спокойны.

Уместность слов и поступков — это одно из важнейших качеств, которое люди любят и за которое уважают других.

Они непредвзяты и открыты.

Люди, закрытые для новых идей и поддерживающие отношения исключительно с единомышленниками, упускают возможность не только личностного развития, но и возможность профессионального роста.

Они улыбаются, разговаривая с другими.

Хилл утверждает, что самой дорогой собственностью американского президента Франклина Рузвельта была его великолепная улыбка на миллион долларов. Именно она невольно заставляла его собеседников быть более открытыми во время общения.

Они знают, что вовсе не обязательно озвучивать все свои мысли.

Такие люди знают, что не стоит обижать людей, выражая все свои мысли, даже если эти мысли и правдивы.

Они не любят медлить.

Промедление — это показатель того, что вы боитесь действовать. Что, в свою очередь, является показателем вашей недостаточной эффективности.

Они совершают как минимум один добрый поступок ежедневно.

Они помогают другим просто так, не ожидая ничего взамен.

Они не жалуются на неудачи, они извлекают из них уроки.
Люди восхищаются теми, кто умеет с достоинством принимать и переживать неудачи. Успешные люди благодарят судьбу за порцию жизненной мудрости, которая бы не пришла к ним, если бы им не пришлось столкнуться с неудачей.

Они обращаются со своим собеседником так, будто это самый важный человек в мире.

Наиболее любимые другими люди используют общение как способ узнать всего собеседника, поэтому они дают ему возможность высказаться.

Они умеют искренне, без подхалимства похвалить других.

Они не упускают возможности похвалить других, но делают это только тогда, когда похвала действительно заслуженная.

У них есть человек, к чьему мнению относительно собственных недостатков они прислушиваются.

Успешные люди не притворяются, чтобы понравиться окружающим. Они нравятся другим такими, какие есть на самом деле. Один из их секретов в том, что они постоянно работают над своим поведением и репутацией. А наличие человека, указывающего им на недостатки, помогает им непрерывно продолжать процесс личностного роста.

14 привычек людей, которые нравятся окружающим

Период ямы

Период ямы

Период ямы

Хочется рассказать об одном важном моменте, который возникает везде, чем бы вы ни пытались заниматься. Этот момент — период ямы. При постановке задачи вы ощущаете подъем. Затем погружаетесь в тему, и движение затормаживается. И чем больше погружаетесь, тем сильнее торможение. Новое дело всегда получается лучше.

Но с погружением результаты снижаются. Большинство людей сдаются на этом этапе. Что самое удивительное, если продолжать заниматься делом, происходит новый, более сильный взлет. Он ощутим, так как основан на глубинном знании темы и проблемы. Именно этот взлет дает наибольшие результаты.

Итак, яму в решении задачи надо пережить. И это даст огромные результаты. При первом взлете в начале решения задачи вас оценивают как новичка. В последующем же сравнивают с профессионалами, и вы ощущаете себя в яме. Но к этому надо быть готовыми. На этом этапе отсеются 95 % людей. Преодолев яму, вы становитесь на голову выше остальных. Об этом говорится в книге Сета Година «Яма».

Ямы возникают и в отношениях. И пары, которые преодолевают проблему, переходят на новый, более высокий уровень отношений.

Находясь в яме, ни в коем случае не сравнивайте себя с теми, кто уже высоко. Сравнивайте себя с собой вчерашним. Ямы возникают циклически по мере освоения проблемы. Выход наверх — признак перехода на новый уровень профессионализма.

Когда выходишь на определенный уровень, то чтобы поддерживать его, не надо прикладывать тех усилий, которые были затрачены на достижение этого уровня.

Период ямы

10 самых жестоких психологических экспериментов

10 самых жестоких психологических экспериментов

10 самых жестоких психологических экспериментов

Психология стала популярной в начале ХХ века. Многих очень привлекала ее цель — узнать больше о тонкостях человеческого поведения, эмоционального состояния и восприятия. Но, к сожалению, методы достижения данной цели гуманными были не всегда. Некоторые психиатры и психологи проводили на животных и людях жестокие эксперименты. Вот некоторые из таких опытов.

Воспитание мальчика как девочки (1965-2004)

В 1965-м году 8-месячному мальчику Брюсу Реймеру сделали обрезание по совету врачей. Но хирург, который проводил операцию, допустил ошибку, и мальчику полностью повредили пенис. Родители ребенка обратились со своей проблемой к психологу Джону Мани из Университета Джона Хопкинса в Балтиморе (США). Он посоветовал им «простой», по его мнению, выход из ситуации — сменить пол ребенка и в дальнейшем воспитывать его как девочку.

Так и было сделано. Очень скоро Брюс стал Брендой, а несчастные родители даже и не догадывались, что их ребенок стал жертвой очень жестокого эксперимента. Психолог Джон Мани давно искал возможность доказать, что половая принадлежность человека обусловлена не природой, а воспитанием, поэтому Брюс стал подходящим объектом для такого наблюдения.

Брюсу удалили яички, а затем доктор Мани еще несколько лет в научных журналах публиковал отчеты об «успешном» развитии своего подопытного. Он утверждал, что ребенок ведет себя как маленькая активная девочка и что ее поведение очень отличается от мужского, присущего ее брату-близнецу. Но и родные дома, и учителя в школе наблюдали у ребенка типичное поведение мальчика.

Кроме того, родители, которые скрывали от сына-дочери жестокую правду, сами испытывали очень сильный эмоциональный стресс, в результате которого у матери возникли суицидные наклонности, а отец начал сильно пить.

В то время, как Брюс-Бренда уже стал подростком, ему начали давать эстраген, чтобы активировать рост груди. Вскоре доктор Мани стал настаивать еще на одной операции, в результате которой Бренде должны были сформировать и женские половые органы. Но вдруг Брюс-Бренда взбунтовался и категорически отказался делать операцию. Потом мальчик и вовсе перестал приезжать на приемы к Мани.

Жизнь Брюса была покалечена. Одну за другой он совершил три попытки самоубийства, последняя из которых закончилась комой. Но Брюс поправился и начал борьбу за возвращение к нормальной человеческой жизни. Он постригся, начал носить мужскую одежду и сменил имя на Дэвид.

В 1997-м году ему пришлось пережить целую серию операций, чтобы вернуть себе физические признаки пола. Вскоре он даже женился на женщине и усыновил ее троих детей. Но хеппи-энд так и не наступил: после развода с женой в мае 2004-го года Дэвид Реймер покончил жизнь самоубийством. На тот момент ему было 38 лет.

«Источник отчаяния» (1960)

Доктор Гарри Харлоу проводил жестокие эксперименты на обезьянах. Он исследовал вопрос социальной изоляции индивидуума и методов защиты от нее. Харлоу отбирал детеныша обезьяны у матери и помещал его в клетку в полном одиночестве. Причем выбирал он тех малышей, у которых с матерью была наиболее прочная связь.

Обезьяна целый год сидела в клетке, а потом ее отпускали. Впоследствии обнаружилось, что у большинства особей проявляются различные психические отклонения. Ученый сделал вывод: даже счастливое детство не является профилактикой депрессий. Однако к такому простому заключению можно было прийти и без жестоких экспериментов. Кстати, движение в защиту прав животных началось именно после огласки результатов этого страшного исследования.

Эксперимент Милгрема (1974)

В опыте принимали участие экспериментатор, подопытный и актер, который играл роль другого подопытного. Перед началом эксперимента «жеребьевкой» между подопытным и актером распределялись роли «учителя» и «ученика». На самом деле подопытному всегда доставалась роль «учителя», а актер, которого нанимали, всегда был «учеником».

Перед началом эксперимента «учителю» объясняли, что главная цель опыта — обнаружить новые методы запоминания информации, а фактически экспериментатор исследовал поведение человека, получающего от авторитетного источника указания, которые расходятся с его собственным пониманием норм поведения.

Опыт проходил так: «ученика» привязывали к креслу с электрошокером. «Ученик» и «учитель» получали общий «демонстрационный» удар током в 45 вольт. Затем «учитель» шел в другую комнату и оттуда должен был давать «ученику» по голосовой связи простые задачи на запоминание. За каждую свою ошибку «ученик» получал удар током в 45 вольт. На самом деле актер лишь притворялся, что получает удары. Вскоре после каждой ошибки «учитель» должен был увеличивать напряжение на 15 вольт.

По задумке, в определенный момент актер начинал требовать прекратить эксперимент. В это время «учителя» мучили сомнения, но экспериментатор уверенно говорил: «Эксперимент требует продолжения. Продолжайте, пожалуйста». По мере роста напряжения тока актер демонстрировал все большие муки. Затем он выл и срывался на крик.

Эксперимент продолжался до напряжения 450 вольт. Если же «учитель» начинал сомневаться, экспериментатор заверял его, что всю ответственность за результаты опыта и безопасность для «ученика» он полностью берет на себя.

Результаты оказались шокирующими: 65% «учителей» дали разряд в 450 вольт, зная, что «ученик» испытывает ужасную боль. Большинство подопытных подчинились указаниям экспериментатора и наказывали «ученика» электрошоком. Интересно, что из 40 подопытных ни один не остановился на 300 вольт, лишь пятеро отказались подчиняться после этого уровня, а 26 «учителей» из 40 дошли до конца шкалы.

Критики заявили, что подопытных «гипнотизировал» авторитет Йельского университета. В ответ на это доктор Милгрем повторил опыт, арендовав неприглядное помещение в городке Бриджпорт (штат Коннектикут) под вывеской «Исследовательская ассоциация Бриджпорта». Результаты не изменились: 48% подопытных согласились дойти до конца шкалы. В 2002-м году общие результаты всех подобных экспериментов показали, что до конца шкалы доходят 61-66% «учителей», причем это не зависит от времени и места проведения эксперимента.

Вывод был ужасен: у человека действительно есть темная сторона натуры, которая склонна не только бездумно подчиняться авторитету и выполнять немыслимые указания, но еще и находит себе оправдание в виде полученного приказа. Многие участники эксперимента, нажимая на кнопку, испытывали доминирование над «учеником» и были уверены, что тот получает по заслугам.

Приобретенная беспомощность (1966)

Психологи Марк Селигман и Стив Майер в своей практике провели целую серию экспериментов на собаках. Животных предварительно разделяли на три группы, а затем помещали в клетки. Контрольную группу вскоре отпускали, не причинив ей никакого вреда, вторую группу собак подвергали повторяемым ударам тока, которые можно было остановить нажатием рычага изнутри, а животным третьей группы повезло меньше всех: их подвергали внезапным ударам тока, остановить которые было невозможно.

В итоге у собак выработалась «приобретенная беспомощность» — реакция на неприятные раздражители. У животных появилась убежденность в беспомощности перед внешним миром, а вскоре у несчастных животных начали возникать признаки клинической депрессии.

Спустя время собак из третьей группы выпустили из клеток и разместили в открытых вольерах, из которых можно было легко убежать. Затем собак вновь подвергли воздействию электрического тока, но ни одна из них не убежала. Животные просто пассивно реагировали на боль, воспринимая ее как нечто неизбежное. Из предыдущего опыта собаки твердо усвоили, что бегство для них невозможно, и поэтому попыток освободиться больше не предпринимали.

По результатам этого эксперимента ученые предположили, что реакция человека на стресс похожа на собачью: люди также становятся беспомощными после нескольких неудач, идущих поочередно. Вот только стоил ли такой предсказуемый и банальный вывод жестоких страданий
несчастных животных?!

Малыш Альберт (1920)

Доктор психологии Джон Уотсон занимался исследованиями природы различных фобий. Ученый решил проверить возможность формирования реакции страха перед белой крысой у 9-тимесячного мальчика-сироты Альберта, который до этого крыс не боялся и даже любил с ними играть.

В течение двух месяцев Альберту показывали ручную белую крысу, вату, маску Санта-Клауса с бородой, белого кролика и т.п. Спустя два месяца мальчика посадили на коврик и дали поиграть с крысой. Поначалу ребенок вообще не испытывал никакого страха и спокойно играл. Но потом Уотсон за спиной ребенка начал бить железным молотом по металлической пластине каждый раз, когда мальчик прикасался к крысе. Стало заметно, что после повторения ударов Альберт начал избегать контакта с крысой. Через неделю опыт повторили — в этот раз ударили по пластине пять раз при запуске крысы в колыбель. Увидев крысу, ребенок начал плакать.

Спустя несколько дней Уотсон решил проверить, будет ли ребенок испытывать страх перед похожими объектами. В итоге выяснилось, что мальчик боялся белого кролика, ваты, маски Санта-Клауса, хотя при показе этих предметов ученый никаких звуков уже не издавал. Уотсон сделал вывод о переносе реакций страха. Ученый предположил, что большинство страхов, антипатий и тревог взрослых на самом деле формируются еще в глубоком детстве. Увы, Уотсону так и не удалось лишить Альберта приобретенной фобии: она закрепилась у него на всю жизнь.

Эксперименты Лендиса (1924)

Карин Лендис из Университета Миннесоты в 1924-м году начал изучение мимики человека. Целью его эксперимента было — обнаружить общие закономерности работы групп лицевых мышц, которые отвечают за выражение определенных эмоциональных состояний, а именно найти мимику, которая является типичной для страха, растерянности и других подобных эмоций.

В подопытные он определил своих студентов. Ученый нарисовал на лицах своих подопытных линии пробковой сажей, чтобы сделать их мимику более выразительной. После этого Лендис демонстрировал им нечто, что могло вызвать сильные эмоции: заставлял молодых людей нюхать аммиак, слушать джаз, смотреть порнографические фильмы и засовывать руки в ведра с лягушками. В момент, когда на лицах студентов появлялись эмоции, ученый их фотографировал.

Последнее испытание, которое Лендис приготовил для своих студентов, просто возмутило многих ученых-психологов. Лендис приказал каждому подопытному отрезать голову крысе. Поначалу все участники эксперимента категорически отказывались это сделать, многие даже плакали и кричали, но в итоге большинство из них таки согласились. Многие участники эксперимента в жизни даже мухи не обидели и не представляли себе, как следует выполнить такой приказ.

В результате животным причинили много мучений, а своей цели эксперимент не достиг: никакой закономерности в выражении лица обнаружить ученым так и не удалось, но психологи получили доказательство того, что люди могут легко подчиниться авторитету и сделать даже то, что в обычной жизни никогда не совершили бы.

Исследование влияния наркотиков на организм (1969)

Один из экспериментов был призван помочь ученым понять скорость и степень привыкания человека к различным наркотическим веществам. Опыт начали проводить на крысах и обезьянах, потому что именно эти животные физиологически наиболее близки к человеку.

Опыт проходил так, что несчастных животных приучали самостоятельно впрыскивать себе дозу определенного наркотика: кокаин, морфин, кодеин, амфетамин и т.д. Как только животные смогли «колоться» самостоятельно, экспериментаторы начали свое наблюдение.

Находясь под сильным воздействием наркотиков, животные очень калечились и при этом не чувствовали боли. Обезьяны, которые принимали кокаин, начали страдать от конвульсий и галлюцинаций: бедные животные вырывали себе фаланги пальцев. Обезьяны, «употреблявшие» амфетамин, выдергивали из себя всю шерсть. Животные, которые подвергались действию кокаина и морфина, в течение 2 недель после начала приема смертельных препаратов умирали.

Стэнфордский тюремный эксперимент (1971)

Этот эксперимент с так называемой «искусственной тюрьмой» поначалу и не задумывался как что-то неэтичное или вредное для психики участников, но результаты исследования просто поразили общественность.

Психолог Филипп Зимбардо поставил себе цель изучить поведение и социальные нормы людей, которые попали в нетипичные для них условия тюрьмы, где они вынуждены играть роль заключенного и/или надзирателя.

Для этого эксперимента в подвале факультета психологии создали очень реалистичную имитацию тюрьмы, а студентов-добровольцев (их было 24) разделили на «заключенных» и «надзирателей». Предполагалось, что «заключенные» будут поставлены в ситуации, в которых будут испытывать личностную дезориентацию и деградацию, вплоть до полной деперсонализации, а «надзиратели» не получили специальных инструкций для своих ролей.

Поначалу студенты понятия не имели, каким образом им следует играть свои роли, но второй день эксперимента все расставил на свои места: восстание «заключенных» было жестоко подавлено «надзирателями». То есть поведение обеих сторон кардинально изменилось. «Надзирателями» была разработана специальная система привилегий, призванная разъединить «заключенных» и посеять среди них недоверие друг к другу — чтобы сделать их слабее, ведь поодиночке они не так сильны, как вместе.

В итоге система контроля настолько ужесточилась, что «заключенных» не оставляли в одиночестве даже в туалете. У них стали появляться эмоциональное расстройство, депрессия, беспомощность. Когда «заключенным» задавали вопрос, как их зовут, многие из них называли свой номер. А вопрос о том, как они намерены выбраться из тюрьмы, просто ставил их в тупик.

Как оказалось, «узники» настолько вжились в свои роли, что начали ощущать себя заключенными настоящей тюрьмы, а студенты, которым досталась роль «надзирателей», почувствовали реальные садистские эмоции и намерения по отношению к людям, которые еще несколько дней назад были для них хорошими друзьями. Обе стороны, казалось, абсолютно забыли, что все это лишь эксперимент.

Этот опыт был запланирован на две недели, но его прекратили досрочно — по этическим соображениям.

Проект «Аверсия» (1970)

Это не эксперимент, а реальные события, которые происходили в армии ЮАР с 1970-го по 1989-й год. Там осуществляли секретную программу очистки военных рядов от военнослужащих нетрадиционной сексуальной ориентации. В то время применяли жестокие средства: и лечение электрошком, и химическую кастрацию.

Точное число жертв до сих пор неизвестно, однако армейские врачи рассказывали, что во время «чисток» около 1000 людей возрастом 16-24 лет, подвергались запрещенным экспериментам над человеческой природой.

По поручению командования армейские психиатры вовсю «искореняли» гомосексуалистов: отправляли на шоковую терапию, заставляли принимать гормональные препараты и даже делать операцию по смене пола.

«Ужасный эксперимент» (1939)

Венделл Джонсон из университета Айова (США) со своей аспиранткой Мэри Тюдор в 1939-м году провели шокирующий эксперимент с участием 22 детей-сирот из Девенпорта.

Детей разделили на две группы: контрольную и экспериментальную. Одной половине подопытных твердилось, что их речь безупречна, а речь других детей всячески высмеивалась, им внушалось, что они — заики.

В результате у многих детей второй группы, которые до этого не имели никаких проблем с речью, развилось заикание, причем оно сохранилось на всю жизнь. Этот эксперимент, который позже назвали чудовищным, очень долго скрывали от общественности из-за страха повредить репутацию Джонсона. Но позже подобные опыты еще проводились над заключенными концлагерей в нацистской Германии.

В 2001-м году университет штата Айова официально попросил прощения у всех пострадавших от эксперимента. Но стало ли им от этого намного легче?

10 самых жестоких психологических экспериментов

Если рядом «слабый» мужчина

Если рядом «слабый» мужчина

Если рядом «слабый» мужчина

Одна из самых популярных тем в семейной консультации психолога – это претензии к мужчинам, которые не могут быть «сильным» полом: — не хотят брать на себя ответственность, поддаются разнообразным слабостям, не обеспечивают материально семью и т.п.

Действительно, на постсоветском пространстве очень много примеров деградации мужчин – алкоголики, наркоманы, мужчины умирают раньше, живут за счет жен или матерей, бросают свои семьи и не участвуют в воспитании детей…

При этом большое количество семей, в которых мужчина не опустился так низко, но все равно не дотягивает до «мужского» идеала в глазах женщин, играет «вторую» роль в семейной системе, не имеет ценности в глазах членов семьи. Может ли женщина как-то повлиять на мужчину, чтобы изменить его в «лучшую» сторону? Какова «заслуга» самих женщин в сложившейся ситуации? Это, на самом деле, предельно важный вопрос. Потому что, отвергая мужчину, женщине невозможно построить личное счастье. Особенно если она не принимает своего отца.

Вступая в брак, «слабые» мужчины попадают в некий замкнутый круг. Для того, чтобы мужчина чувствовал себя нормально в семье, ему необходимо, чтобы его ценили, принимали и уважали, чтобы ему отводили его – почетное мужское место. А слабый мужчина, который сомневается в своих силах, тем более нуждается в поддержке, в признании его ценности.

Но вместо поддержки, принятия и уважения мужчина получает критику и унижение, вполне правомерные с точки зрения женщины – за что его уважать, если он недостоин этого. Чем больше мужчину подавляют, а не поддерживают в семье, тем сложнее ему преодолевать свои сомнения в себе и выполнять свою мужскую роль (иногда эта нереализованная мужественность может проявляться в немотивированных вспышках агрессии по отношению к жене, детям и т.п.). В конце концов, разочаровавшись, женщина сама берет на себя все мужские функции и полностью вытесняет мужчину из семьи.

В то время как слабый мужчина барахтается, пытаясь выбраться из своего замкнутого круга слабости, превосходящая его женщина попадает под действие эффекта «парадокса сильной женщины». Парадокс сильной женщины заключается в том, что чем сильнее, мужественней и решительней она себя ведет, чем больше она отвергает слабость в себе, тем больше она притягивает слабого мужчину, и тем более слабым она делает мужчину, который рядом с ней.

Как это происходит? На этапе знакомства и сближения бывает сложно сказать точно, что именно нас привлекает в партнере. Часто это могут быть качества, которые в нас недостаточно развиты. Именно поэтому сильных женщин привлекают слабые мужчины и наоборот. Но когда недоступный и страстно желаемый партнер становится доступным – мужем или женой, к нему привыкают, все его положительные качества воспринимаются как должное и уходят на второй план, перестают цениться, а все недостатки, негативные характеристики становятся более очевидными, назойливыми. Тогда и возникает вопрос – а почему я выбрала именно такого мужчину? Видимо, в момент выбора вас привлекло именно то, что сейчас вы не цените – мягкость, тактичность, принятие, что-то, чего самим вам не хватает.

Проявление силы пробуждает дух соперничества, соревнования, и если мужчина уступает – это вызывает в женщине чувство превосходства над ним, желание добить, доказать свою правоту, унизить. Победа достигнута, но ведь не победы хотела женщина… Мечтая о сильном партнере, женщина самой себе не может позволить проявить малейшую слабость, не говоря уже о том, чтобы с пониманием отнестись к слабостям мужчины. Женщина считает унизительным для себя продемонстрировать свою зависимость и покорность перед мужчиной. В основе такого непринятия слабости в себе может лежать страх перед переживанием чувства собственной беспомощности, вынесенный из травматических переживаний детства.

Но даже если к принятию слабости внутри себя женщина готова, то уважать и принимать слабости мужчины ей не позволят стереотипы, внушенные обществом. Современные представления о том, какими должны быть мужчина и женщина очень противоречивы. Благодаря отстаиванию своих прав, женщины добились права быть наравне с мужчинами, но стереотип, что мужчина должен быть сильнее и выше женщины, продолжает играть важную роль. Поэтому, в отличие от мужчин-героев, которые, вернувшись домой, находят там безоценочное принятие и безусловную любовь, могут отдохнуть, расслабиться, женщина, возвращаясь в дом с женоподобным мужчиной, расслабиться не сможет, даже если он готов ей дать все, что необходимо для этого, – потому что это «неправильно», не соответствует представлениям обоих о том, как «должно быть».

Есть и другие, более глубинные причины, почему мужчины не ценятся в своих семьях. Это влияние травм рода, трагических событий, которые выпали на долю наших предков. Боль от потери отца, мужа, которая не могла быть выражена и пережита полностью в свое время, передается женщинами из поколения в поколение. Массовая гибель мужчин в нашей стране во время войны привела к тому, что женщины вынуждены были стать сильными, чтобы выжить. Женщине приходилось самой воспитывать детей, у нее просто не было ни сил, ни времени горевать по погибшему мужу, вникать в душевное состояние своих детей – главной задачей было выжить, все это сделало ее каменной, холодной и жесткой. Дети войны, создавая свои семьи, не имели представления о роли мужчины в семье. Женщина пыталась найти в своем партнере папу, которого у нее не было, а мужчина, не зная, как он должен вести себя в семье, и не соответствуя высоким требованиям, мог быть только вытеснен из семьи. И в следующих поколениях они повторяли поведение своих родителей – женщина брала на себя и мужские и женские функции, не оставляя места мужчине в семье.

Не выстраданное чувство нехватки мужчины в предыдущих поколениях передается дальше и проявляется в поиске идеального утерянного мужчины, и обесценивании того, кто рядом. Поэтому так важно узнать о судьбе мужчин в своем роду, об отношении к ним, судьбе ваших предков – женщин, которые потеряли мужчин, почтить их память, понять, благодаря чему они смогли выжить и дать вам жизнь. Так вы сможете позволить мужчине занять свое «мужское» место рядом с вами, оценить его присутствие в вашей жизни, и разрешите себе стать слабой женщиной.

Изменить взрослого человека насильно невозможно, поэтому в первую очередь вы должны начать с изменения себя. Важно научиться проявлять терпимость и уважение ко всем проявлениям слабости в первую очередь в себе (принять и полюбить свою слабость), взращивать свою мягкую и женственную часть.

В любых ситуациях важно бережно относиться к партнеру, научиться критиковать, не подавляя и не унижая партнера, – говорить о своих чувствах, а не давать оценки. Не обобщать, а говорить о конкретной ситуации, не использовать слова, которые могут унизить, оскорбить, не критиковать в присутствии посторонних.

Проявлять уважение и принимать мужчину таким, какой он есть на данный момент, ценить его достоинства и уметь, не оскорбляя и не унижая, помочь преодолеть ему свои недостатки – вот правила, руководствуясь которыми вы можете помочь занять мужчине принадлежащее ему достойное место в семье.

Если рядом «слабый» мужчина

Каковы причины депрессии, когда нет причин?

Каковы причины депрессии, когда нет причин?

Каковы причины депрессии, когда нет причин?

Жила-была птица и была она как все птицы. Летала над полями и лесами, ловила комаров и мошек, чистила перышки и радовалась жизни. Но была у нее привычка. Каждый раз, когда происходило в ее жизни событие, которое она хотела запомнить, птица подбирала камешек на память. И каждый вечер она перебирала свои камешки, вспоминая свою прошлую жизнь.

Птица никогда не расставалась со своими камешками: летала ли она в небе, сидела ли в гнезде – камешки были с ней, ведь она очень ими дорожила.

Время шло, и камешков становилось все больше. Летать птице становилось все тяжелее, все сложнее ей было ловить мошек, но птица отказывалась расстаться со столь важными ей воспоминаниями. Наконец, наступил день, когда она не смогла подняться в воздух, и ей пришлось довольствоваться лишь той едой, которую она могла найти на земле.

Прошло еще немного времени, и птица не смогла сдвинуться с места, но и тогда не пожелала она отпустить свои воспоминания. В конце концов, она погибла от голода, но куча бесполезных камней еще долго напоминала о странной птице.

К сожалению, каждый из нас оказывается такой птицей, когда мы решаем не замечать мелкие обстоятельства, которые подтачивают нас день ото дня. Это могут быть ежедневные стрессы на работе, это могут быть семейные неурядицы, это может быть отсутствие целей в жизни. Это может быть нечто такое, что кажется абсолютно естественным и заурядным, с чем сталкивается каждый, и с чем мы легко справляемся, но регулярный характер этих маленьких стрессов приводит к печальному концу – мы срываемся в болезнь.

Часто подобные микротравмирующие события становятся причиной депрессий. Вы можете чувствовать себя хорошо, никаких катастроф в жизни нет, и вдруг в один прекрасный день накатывает апатия и тоска. Будущее начинает казаться беспросветным. Отчего вдруг? Что случилось? Ведь никто не умер, война не началась, с работы не уволили? Но подавленное состояние длится месяц, два, три, а потом вдруг исчезает, словно его и не было.

Это кажется необъяснимым, но если внимательно присмотреться к своей жизни, окажется, что многие вещи идут не так хорошо, как бы нам хотелось. Возможно, не нравится работа или отношения с коллегами, возможно отношения с партнером стали хуже, возможно, не удается самореализоваться или качество жизни оставляет желать лучшего. Да, мы склонны игнорировать эти мелочи, убеждать себя, что все это ерунда, и не с таким живут, но напряжение копится – и раз! Здравствуй, депрессия.

Каковы причины депрессии, когда нет причин?

Что заставляет людей вас не любить?

Что заставляет людей вас не любить?

Что заставляет людей вас не любить?

Мы даже и не думали, что взбесить всех окружающих настолько просто.

Бывало ли с вами такое, чтобы друзья, коллеги или просто знакомые вдруг разозлились на вас без всякой причины? Может быть, вы говорили себе, что эти ребята слишком чувствительны и вообще не имеют права сердиться, потому что вы ничего и не сделали?

Психолог Дэвид Вонг считает, что причины у такого поведения есть всегда. Оказывается, можно нанести человеку сильнейшую смертельную обиду и даже не заметить этого.

1. Вы молчите, следовательно, вы игнорируете.
Тем из нас, кому не слишком легко дается общение с другими людьми, молчание кажется лучшим вариантом. Если вы интроверт, вам больше всего хочется, чтобы другие люди попросту заткнулись — и вы с радостью готовы предложить им такую же ответную услугу. Поэтому, столкнувшись с коллегой в торговом центре, вы предпочтете прошмыгнуть мимо него, а не тратить его и свое время на бесполезный разговор. И, скорее всего, услышите о себе вслед: «Вот козел!»

В чем проблема?
Это самая частая ошибка в общении, с которой я сталкиваюсь. Вы не отреагировали на приглашение на вечеринку. Вы не ответили на их забавное сообщение с кучей смайликов. Вы не пожелали им счастливого дня рождения. Теперь они огорчены, а вы смущены — ну кто бы мог подумать, что молчание — это оскорбление?
Многие так думают. И для них это оскорбление — одно из самых страшных, какие только можно представить.

Представьте — вы отправили резюме на новую работу. Что лучше — получить письмо с отказом или вообще не получить никакого ответа? Конечно, отказ — это плохо, но отсутствие ответа говорит о пренебрежении, а это в тысячу раз хуже. Точно так же некоторые люди воспринимают ваше нежелание говорить с ними.
Помните старую поговорку: «Ненависть — не противоположность любви. Равнодушие — противоположность».
Поэтому имейте в виду…
Все дело во власти.

Люди, которым вы отказываете в общении, думают, что таким образом вы демонстрируете свое превосходство над ними. И если вы раньше находили странным, что кто-то считает обычное повседневное взаимодействие борьбой за власть — поздравляю, сегодня вы открыли для себя что-то невероятно важное о мире.

2. Вы показали свое превосходство.
Представим такую ситуацию: на выходных вы повели в загородный ресторанчик симпатичную девушку, а когда отвозили ее домой, ваша машина внезапно заглохла, пришлось вызывать эвакуатор и оплачивать ремонт, но девушка все это время была с вами, даже осталась у вас на ночь, и, кажется, у вас все складывается отлично.
И вот в понедельник у кулера вы рассказываете эту прекрасную историю коллеге. Но по непонятным причинам парень после этого начинает вас избегать. И вы искренне недоумеваете, с чего бы это.

В чем проблема?
Вы продемонстрировали свое превосходство, хотя и сделали это не нарочно. Это одна из тех вещей, которые мы все время делаем случайно.
Вы рассказали свою историю о ресторане, девушке, сломанной машине и дорогом ремонте парню, который уже два года ни с кем не встречался, живет с мамой-инвалидом на окраине, тратит почти все деньги на лекарства и врачей для нее и каждый день добирается на работу с двумя пересадками на автобусе.

Ваш рассказ он воспринял как банальное хвастовство и попытку показать, как вы счастливы и успешны, в отличие от него.
Поэтому имейте в виду…
Это работает всегда: один из собеседников будет красивее, успешнее, умнее, привлекательнее, они оба будут знать об этом, но ни один из них не имеет права об этом упоминать.
Для многих из нас неуверенность в собственном «ранге» — это открытая рана, поэтому для успеха коммуникации тем, кто находится «выше», приходится умалять свои достоинства. Вы замечали, что хорошенькие актрисы часто говорят, будто они ужасно получаются на всех фото?
Ловушка в том, что мы часто не догадываемся, что в данной конкретной ситуации у нас есть превосходство над другими. Мы просто можем не знать, что у человека где-то имеется подобная «открытая» рана.
Но помните — тот факт, что вы кого-то задели случайно, ничего не меняет. Любое ваше взаимодействие с человеком, которое приводит к понижению его самооценки, играет против вас.

3. Они думают, что вы им должны.
Бывало ли с вами такое, что после расставания ваш бывший партнер патетически восклицал: «Как ты можешь меня вот так бросить? И это после всего, что я для тебя сделал!»
Или вы отказываетесь оказать услугу приятелю по причине, которая кажется вам вполне уважительной (например, вы не можете помочь ему с переездом, потому что работаете в этот день), а потом обнаруживаете, что приятель на вас смертельно обижен.

В чем проблема?
Велика вероятность того, что эти люди обозлились на вас, так как вы отказались платить долг, о существовании которого вы даже не догадывались. Эта странная закономерность работает в большинстве отношений: в какой-то момент оба партнера начинают думать, что другая сторона им чем-то обязана.

Это происходит во многих несчастливых семьях. Жена думает: «Этот парень был одиноким растяпой прежде, чем я его нашла, кто знает, где бы он был, если бы я не спасла его! Наверное, давно бы уже умер». Между тем, муж считает иначе: «Я кормилец, я дал ей хороший дом, если бы не я, она связалась бы с каким-нибудь отморозком, который бы ее избивал. Возможно, до смерти!». Каждый считает себя в отношениях мучеником, который жертвует всем ради неблагодарного партнера.

То же может происходить и на вашей работе — каждый в вашем отделе думает, что именно благодаря его героическому труду компания до сих пор держится на плаву, а босс считает, что он просто кормит целую толпу бездельников. Сотрудники потрясены и оскорблены, когда фирма бессердечно объявляет об увольнениях, а руководство шокировано и обижено, когда любой из вас уходит без объяснения причин.

Поэтому имейте в виду…
Главное, что в каждом отдельном случае другой человек отчаянно хочет, чтобы вы были в долгу перед ним. Потому что это опять-таки дает ему власть над вами (у кого больше власти — у банка или у заемщика?)
Но при этом он не может объяснить, почему он воспринимает вас как должника — он просто злится, когда вы отказываетесь «платить». Вот и еще одна очевидная причина того, почему кто-то сердится на вас «без всякого повода».

4. Вы тратите их время.
Вы всего-навсего отправили боссу e-mail с простым вопросом или парой своих мыслей, но она почему-то страшно взбесилась. Вот неуравновешенная стерва!
Потом, вечером, вы решили спонтанно завалиться домой к старому другу и поболтать, но этот гад совершенно не был рад вам и даже всячески пытался вас поскорее выпроводить. Ну как так, за что?

Или, например, вы постите на стену в соцсети вашего знакомого трогательное поздравление с днем рождения, а он даже и не удосуживается ответить. Это нормально, вообще?
В чем проблема?

В общем, вы уже, наверное, догадались, в чем все дело. Босс был слишком занят, так как у него попросту был аврал на работе. Ваш друг должен был приготовить ужин и принес домой кое-какую работу — ему некогда было выслушивать ваши истории о том, как вы вчера до полуночи смотрели «Теорию большого взрыва» и пили пиво. А последний парень получил еще около сотни таких же трогательных поздравлений, и у него не дошли руки ответить каждому лично.
Дело не в том, что своим гневом они хотели утвердить свое превосходство над вами: «Я весь такой важный и занятой, а ты просто последний холоп в очереди на прием ко мне». Напротив, они чувствуют себя беспомощными, так как вы становитесь одним из людей, которые пытаются украсть их и без того ограниченное время. Именно поэтому они злятся на вас. Конечно, вы можете возразить: «Занятость — это еще не повод вести себя, как последний засранец». Точно так же миллионер мог сказать бездомному, потерявшему последнюю пару обуви, что это не повод расстраиваться.

Я расскажу о себе. Моя последняя статья собрала 6 миллионов просмотров, и почти каждый из этих людей оставил комментарий или прислал мне личное письмо, сообщение в фейсбук, в твиттер и даже на телефон, чтобы я помог с их проблемами. Я не мог этого делать физически и вынужден был разочаровать множество людей, которые надеялись на мою помощь.
А теперь поднимите руки те, кому действительно меня жаль. Так я и думал, практически никого. Теперь вы раздражены на меня, так как считаете, что я хвастаюсь — прямо как в четвертом пункте («ой, я такой знаменитый, просто всем звездам звезда!»). В этом и вся соль: нет хорошего способа объяснить другому человеку, что у вас нет на него времени. Это всегда подразумевает наличие дел более важных, чем он.

Поэтому имейте в виду…
Человек, который в настоящее время так немногословен с вами или игнорирует ваши звонки, находится в безвыходном положении. То, что вы воспринимаете как заносчивость и демонстрацию превосходства с его стороны, он видит как личное бессилие.
Помните, что вы только одно из звеньев в цепи чужих человеческих взаимодействий. Поэтому имейте в виду, что вам всегда придется рассчитываться и за вашего «предшественника», даже если вам кажется, что вы этого делать не должны.

5. Вы считаете, что всех всё устраивает.
Это, пожалуй, тот случай, который может подкрасться к каждому из нас. Проблема может возникнуть между соседями по комнате, друзьями, супругами и даже целыми народами.
В офисе, например, появляются какие-то новые бессмысленные требования — например, «С сегодняшнего дня никто не может отрегулировать термостат, не спрашивая разрешения начальника».

А ваша подруга вдруг решает, что пятница больше не будет «вечером пиццы», хотя до этого полтора года ей все нравилось.
У вас появляется мысль — все шло прекрасно, система работала, как задумано, и вдруг они выдвигают эти нелепые требования. И тогда вы говорите примерно следующее:
«Почему они раскачивают лодку сейчас, когда все шло так хорошо?»
«Почему они жалуются, ведь мы всегда так делали!»
«Нет у меня никаких проблем, это ты кричишь!»

В чем проблема?
Давайте рассмотрим простой пример. Во многих молодых семьях возникает так называемый конфликт из-за сиденья унитаза. Причина его в том, что мужчина полностью игнорирует потребности женщины. Он не хочет сделать ее жизнь хуже, он не испытывает к ней ненависти или чего-то в этом духе. Сиденье там, где оно, по его мнению, должно быть, все в порядке. Он просто отказывается признавать это проблемой.
Вы оказываетесь втянутым в конфликт, даже не подозревая, что это — конфликт. Вы не будете обращать на это внимания, пока не станет слишком поздно. Правительства целых стран пали таким образом.

Снова немного о себе. Будучи христианином, я долгое время думал, что христианство предполагается по умолчанию. Весь мир делился на христиан и чудаков. Я был потрясен, когда в колледже обнаружил, что некоторые люди обижаются, если назвать их восстановление после операции «чудом». «Нет, это результат трехмесячной мучительной реабилитации, усиленной работы очень дорогих врачей и помощи любящих родителей, которые устроились на три работы, чтобы все оплатить», — отвечали они. «Ну да, ну да, горите в аду, хиппи-атеисты», — усмехался я про себя.

А ведь так происходит во всех сферах жизни. Когда возникает болезненный социальный вопрос, всегда находится группа людей, подобных мне — тех, кто удивлен, что другая группа недовольна «нормальным» положением вещей. «Мы не хотим никого обидеть, мы просто хотим, чтобы все оставалось, как есть», — обычное оправдание таких людей.

Поэтому имейте в виду…
Оказаться неправой стороной в таком конфликте проще, чем вы думаете. Вам нравится сидеть дома в выходные, а ваша подружка предпочитает активный отдых. После года безуспешных попыток согнать вас с дивана она сдается, а вы думаете, что отношения наконец-то стали складываться хорошо. В это время она раздумывает, как бы с вами наиболее безболезненно порвать. «Но почему, все же было здорово!»
Да, было, но только для вас. Вы не чувствовали своего превосходства, потому что это нормальное свойство власти — ее носитель ощущает ее как норму. В отличие от других участников социального взаимодействия.
Из всех ловушек в списке эта — худшая, потому что вы можете заставить других ненавидеть себя, даже не подозревая об этом. Чтобы избежать ее, нужно быть бдительным постоянно. Это трудно, зато количество людей, кричащих на вас, значительно уменьшится.

Что заставляет людей вас не любить?

Определить характер "по пальцам" - тест

Определить характер «по пальцам» — тест

Определить характер «по пальцам» — тест

Достаточно легкий тест на определение характера по пальцам.

1. Сложите руки в замок.
Если сверху окажется большой палец правой руки, запишите на листочке цифру «2», если левой — цифру «1».
2. Прицельтесь в невидимую мишень, закрыв один глаз…
Если остался открыт левый глаз, то запишите цифру «1», если правый — «2».
3. Положите руки на грудь крестом, и посмотрите, какая рука окажется сверху.
Если кисть левой руки окажется лежащей сверху на правой руке, то запишите цифру «1», правая сверху — «2».
4. Поаплодируйте..
Если сверху окажется левая рука, то цифра «1», если правая, то — «2».

Оцените результат по сочетанию цифр:

«2222» — стопроцентный правша, устойчивый тип характера, консерватизм, нежелание вступать в конфликты спорить с кем-либо.
«2221» — у вас самая яркая черта характера — крайняя нерешительность.
«2212» — вы коммуникабельны, всегда можете найти общий язык практически со всеми.
«2111» — вы непостоянны, делаете всё сами, не ищите поддержки других.
«2211» — довольно нечасто встречающееся сочетание. Вы коммуникабельны, идёте на контакт, в тоже время имеется очень мягкий характер.
«2122» — вы — «технарь», аналитический склад ума и мягкость. Вы осторожно ко всему относитесь, наблюдается некоторая холодность в отношении с окружающими.
«2121» — самое редкое сочетание, беззащитность, подверженность к влиянию людей.
«1112» — вы эмоциональны, энергичны и решительны.
«1222» — довольно часто встречаемый характер. Вы эмоциональны, но нехватает упорства и настойчивости в решении жизненных вопросов, подвержены чужому влиянию. Хорошая коммуникабельность и люди тянутся к вам.
«1221» — эмоциональность, нехватка настойчивости, очень мягкий характер, наивность.
«1122» — вы дружелюбный человек, но в то же время немного наивный и простой. Склонны к копанию в себе, анализу действий. Интересов много, но не на все хватает времени.
«1121» — вы очень доверяете людям, и у вас мягкий характер. Скорее всего, вы — творческая натура.
«1111» — стопроцентный левша, вы крайне неконсервативный человек. Творчество занимает в вашей жизни далеко не последнюю роль. На многие вещи вы смотрите нестандартно. Сильные эмоции, выраженный индивидуализм, эгоизм. Вы упрямы и эгоистичны, но это не мешает вам жить.
«1212» — вы сильный духом человек. Можно сказать, упёртый, достигаете поставленных целей.
«1211» — Вы склонны к копанию внутри себя, немного замкнуты, довольно сложно найти друзей, но духом сильны, в достижении поставленной цели вряд ли что-то может сломить вас.
«2112» — у вас лёгкие и непринуждённые черты характера, вы спокойно находите новых друзей, заводите знакомства и часто сменяете увлечения.

Определить характер "по пальцам" - тест

 

8 простых правил общения, когда вами манипулируют

8 простых правил общения, когда вами манипулируют

8 простых правил общения, когда вами манипулируют

Манипуляторы ловко внушают нам чувство вины, шантажируют, угрожают, льстят. Мы выполняем их пожелания или приказы в ущерб себе, будто лишившись воли. Такие игры порой длятся годами, отравляя жизнь.

Помните о своих неотъемлемых правах:

1. Вы имеете право на уважение со стороны других людей.
2. Вы имеете право выражать свои чувства, мнения и желания.
3. Вы имеете право устанавливать свои приоритеты.
4. Вы имеете право говорить «нет», не чувствуя себя виноватым.
5. Вы имеете право получить то, за что заплатили.
6. Вы имеете право выражать свои взгляды, отличающиеся от взглядов других людей.
7. Вы имеете право защищать себя от физических, моральных и эмоциональных угроз.
8. Вы имеете право строить свою жизнь в соответствии со своим пониманием счастья.

Это — границы вашего личного пространства. Конечно, манипуляторы, грубо нарушающие наши границы, не уважают и не признают этих прав. Но только мы сами, и никто другой, ответственны за свою жизнь.

Держите дистанцию

В общении манипулятор постоянно меняет маски: с одним человеком он подчеркнуто вежлив, с другим — вызывающе груб, в одной ситуации абсолютно беспомощен, в другой — крайне агрессивен. Если вы заметили, что кому-то свойственны подобные крайности, держитесь от этого человека на безопасном расстоянии и старайтесь не вступать с ним в контакты без необходимости.

Чаще всего причины такого поведения сложны и коренятся глубоко в детском опыте. Исправлять, перевоспитывать или спасать манипулятора — не ваша задача.

Не принимайте его слова на свой счет

Задача манипулятора — играть на ваших слабостях. Неудивительно, если рядом с ним вы начинаете ощущать свою неполноценность и даже обвинять себя в том, что не соответствуете его требованиям. Отследите эти чувства и вспомните, что проблема не в вас. Вами манипулируют, чтобы заставить чувствовать себя недостаточно хорошим, а значит, готовым подчиниться чужой воле и отказаться от своих прав. Обдумайте ваши отношения с манипулятором, ответив на такие вопросы:

1. Проявляет ли он ко мне искреннее уважение?
2. Насколько обоснованы его ожидания и требования?
3. Насколько сбалансированы наши отношения, или только один из нас в них вкладывается, а второй получает выгоды?
4. Не мешают ли мне эти отношения хорошо относиться к себе?

Ответы на эти вопросы помогут понять, в ком проблема — в вас самих или в другом человеке.

Задайте ему проверочные вопросы

Манипуляторы всегда одолевают вас просьбами или требованиями, заставляя забыть о себе и переключиться на их нужды. Услышав адресованный вам очередной необоснованный призыв, переместите фокус внимания с собственной персоны на манипулятора. Задайте ему несколько проверочных вопросов, и станет ясно, обладает ли он хоть какой-то самокритичностью:

1. «Ты считаешь, что это разумная просьба (требование)?»
2. «По-твоему, это честно по отношению ко мне?»
3. «У меня может быть свое мнение по этому поводу?»
4. «Ты меня спрашиваешь, или ты утверждаешь?»
5. «А что я получу в итоге?»
6. «Ты действительно рассчитываешь, что я… (переформулируйте его просьбу / требование)?»

Задавая эти вопросы, вы как бы ставите перед ним зеркало, и манипулятор может разглядеть в «отражении» истинный смысл своего запроса. Скорее всего, он отступит и возьмет назад свое требование.

Но есть среди них и совершенно безнадежные персонажи, которые не станут даже слушать вас и продолжат настаивать на своем. В таком случае воспользуйтесь следующими советами.

Не спешите!

Еще один излюбленный прием манипуляторов — добиваться от вас немедленного ответа или действия. В ситуации нехватки времени им легче управлять вами и достигать своих целей (в терминологии специалистов по продажам это называется «закрыть сделку»).

Если вы чувствуете, что на вас оказывают давление, — не торопитесь принимать решение. Используйте временной фактор в своих интересах, дистанцируйтесь от попыток давить на вас. Вы сохраните контроль над ситуацией, всего лишь сказав: «Я подумаю над этим». Это очень действенные слова! Возьмите паузу, чтобы оценить все за и против, и взвесьте: хотите ли вы продолжать обсуждение, или же лучше вообще сказать «нет».

Учитесь говорить «нет»

Умение говорить «нет» — это вообще важнейшая часть искусства коммуникации. Внятно сформулированный отказ позволяет вам твердо стоять на своем, сохраняя при этом нормальные отношения.

Помните, что вы имеете право устанавливать собственные приоритеты, право сказать «нет», не испытывая при этом чувства вины, и право выбирать свой путь к счастью.

Расскажите ему о последствиях

В ответ на грубое вторжение в ваше личное пространство и нежелание слышать ваше «нет» расскажите манипулятору о последствиях его действий.

Умение прогнозировать и убедительно формулировать возможные последствия — одно из самых сильных средств, позволяющих вывести манипулятора из игры. Это ставит его в тупик и заставляет переменить отношение к вам на уважительное.

Дайте отпор обидчику

Порой манипуляторы доходят до прямых издевательств, пытаясь запугать жертву или причинить ей вред. Самое важное, что здесь надо помнить: подобные люди цепляются к тем, кого считают слабаками. Пока ты пассивен и уступчив — ты для них потенциальная жертва. При этом в душе многие из этих обидчиков трусливы. И как только намеченная жертва начинает проявлять твердость и отстаивать свои права, манипулятор чаще всего отступает. Это правило работает в любом сообществе: в школе, в семье, на работе.

Как показывают исследования, многие обидчики сами являются жертвами насилия. Это обстоятельство, конечно, ни в коей мере не извиняет их поведение, но о нем важно помнить, чтобы хладнокровней относиться к их нападкам.

8 простых правил общения, когда вами манипулируют

Советы как стать оптимистом

Советы как стать оптимистом

Советы как стать оптимистом

Хотите изменить свое отношение к жизни? Советы как стать оптимистом  — то, что вам необходимо, взгляд оптимиста поможет вам жить иначе.

Мышление важно
Важно мыслить позитивно, верить в себя и в свои силы. Если у вас действительно есть желание делать то, что вы делаете, искренне поверьте в себя, только в этом случае вы добьетесь успеха.

Не позволяйте другим вмешиваться в вашу жизнь
Не все люди думают так, как вы, ваши друзья или родственники могут дать вам совет, который посеет в вас сомнение. Слушайте свое сердце, а не других.

Не притворяйтесь и не носите маски
Будьте честны с самим собой и с окружающими. Это всегда ценится высоко, даже, когда люди не признают этого публично.

Верьте в доброту
В каждом человеке есть положительные и отрицательные качества, какие вы предпочитаете замечать? Замечайте достоинства окружающих вас людей и искренне хвалите их, через время вы заметите, что люди стали лучше и добрее, а вам это ничего не стоило.

Будьте готовы к трудностям
Оптимистический взгляд на жизнь не гарантирует, что в вашей жизни будет все легко и просто, но гарантирует, что вы легче преодолеете все трудности. Все, что нас не убивает, делает нас крепче, не так ли?

Принимайте неудачи и ошибки
Не существует в мире такого человека, которому бы ни разу не отказали или не подвели. Все наши неудачи и малые победы – это кирпичи огромной стены, которая и есть нашим успехом. Успеха не бывает без провала. Учитесь на своих ошибках и неудачах, ведь негативный опыт – тоже опыт.

Стремитесь быть ценным человеком
Эйнштейн однажды сказал: «Важнее, не то, чего человек добился, а то, что он может дать другим людям. В этом и заключена истинная ценность. Стремитесь быть ценным человеком, а не человеком успешным».

Мотивация — это все
Позитивное мышление бесполезно без истинной мотивации. Вы должны жить ради чего-то и иметь мотивацию для достижения этой цели.

Позитивного мышления недостаточно
В дополнение к позитивному мышлению любите окружающих вас людей, будьте благодарны за все, что у вас есть, и почаще улыбайтесь открыто и искренне.

Нет худа без добра
Это один из главных лозунгов оптимиста. Оптимист даже в плохой для себя ситуации ищет что-то положительное. Потренируйтесь и у вас получится. Начните с мелких проблем на работе или в семье. Подумайте о сложившейся ситуации и найдите что-то положительное в ней.

Комплексный подход
Если вы объедините оптимизм с самосовершенствованием, то получите больше пользы в виду улучшения здоровья, внешнего вида, профессиональных навыков и некоторых личных качеств.

Привычка быть оптимистом
Сделайте вашей привычкой воспринимать жизнь сквозь призму оптимизма. А привычка, как известно, становится второй натурой.

Советы как стать оптимистом

7 правил психологии, которые стоит знать

7 правил психологии, которые стоит знать

7 правил психологии, которые стоит знать

Хотите изменить вашу жизнь? Тогда эти 7 правил психологии, стоит прочесть и запомнить.  

1. Правило Зеркала.
Окружающие меня люди — мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, у меня есть склонность к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.

2. Правило Выбора.
Я осознаю, что все происходящее в моей жизни есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит ли, что и я такой же скучный и занудливый человек? Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что, не к кому предъявить претензии. Я сам причина всего, что происходит со мной. Авторы и творцы своей судьбы — мы сами.

3. Правило Погрешности.
Я соглашусь с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить.

4. Правило Соответствия.
Я имею ровно то и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я решаю измениться — меняются и окружающие меня люди (в лучшую сторону).

5. Правило Зависимости.
Мне никто ничего не должен. Я же смогу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать добрым, надо стать сильным. Чтобы стать сильным, надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить «НЕТ!»

6. Правило Присутствия.
Я живу здесь и сейчас. Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩИЙ. Есть повод порадоваться.

7. Правило оптимизма.
Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется. Мой фитнес — солнечное лето, луг и речка. Пока я двигаюсь, пока ветер овевает кожу — я живу. Когда я смотрю телевизор, лежа на диване, или общаюсь с френдами в инете — я не в этом, а в потустороннем мире.

7 правил психологии, которые стоит знать