О жизни под лозунгом «Я должен!»

О жизни под лозунгом «Я должен!»

О жизни под лозунгом «Я должен!»

Как-то по радио я слушала дискуссию на тему: «От чего бы вы хотели уберечь своих детей?». Звучала тема наркомании, алкоголизма, телевидения, компьютерных игр и прочего. А я ехала в машине и думала, что я хочу уберечь своих детей от жизни в долговой яме. В смысле от жизни под лозунгом «Я должен!». У нас ведь в обществе как: ребенок еще только родился, а к нему уже предъявляют целый список на всю жизнь. Должен спать по режиму, есть то, что надо есть и когда надо, опорожняться по расписанию, уважать старших, быть старательным и прилежным в учебе, интересоваться тем, что взрослые сочли нужным, и прочее, и прочее…

На тот момент я ехала с визита и была расстроена маниакальным стремлением мамы впихнуть своего ребенка в рамки нормы, которые при ближайшем рассмотрении оказались настолько противоречивы, что ребенок был в них совсем невпихуем. И я понимала, что снять тревожность ребенка можно, только изменив мамин взгляд на него. Как тут будешь не волноваться, если ты все время неправильный, какой-то не такой и в любой момент мама может передумать и перестать ухаживать за тобой. Страх оказаться плохим и отвергнутым — второй после страха смерти. А как изменить взгляд на ребенка, не изменив взгляд на себя?

И тут я подумала, что в долговую яму сажают своих детей родители, которые сами в ней сидят по самые ушки и предъявляют сами себе целый список того, что «должен делать настоящий родитель». Хотя родитель — это лишь одна ипостась проявления личности. Подобную мотивацию у таких людей можно увидеть в разных направлениях их жизни. И я начала искренне сочувствовать таким людям, так как чувство долга всегда идет вместе с огромным чувством вины за несоответствие идеалу, страхом оступиться и сделать ошибку и с огромным разочарованием и обидой оттого, что проживаешь не свою жизнь и не получаешь достойной награды и оценки. Это же постоянная зона тревожности и страданий. Я еще хорошо помню, как из этого выбиралась.

Это типичный образ жертвы — человека, отрезанного от своих потребностей в угоду эфемерного идеала «должен быть таким». Когда человек делает, что хочет, это всегда приносит энергию еще на этапе идеи, и отдает он что-то в мир, потому что у него много и ему столько не нужно. И это — бескорыстно. Когда человек идет из картинки «должен», он дает то, что ему нужно (свои желания и свой комфорт) в долг другому. И всегда возьмет три шкуры с должника.

Жертва — это не какая-то флегматичная особа, вечно ноющая о жизни. Нет. Жертвы чаще всего очень энергичны. У них есть смысл жизни — жить ради кого-то или чего-то. А в «конце туннеля» стоит награда — образ идеального будущего. Из этой великой идеи Жертвы черпают энергию. И, если что-то или кто-то этой великой идее угрожает, это что-то или кто-то становится врагом, а Жертва становится очень воинственной, загоняя палками всех непокорных в ее идеальный мир.

Не торопитесь узнавать в описанной мной картинке кого-то из окружения. «Величайший враг прячется там, где ты меньше всего будешь его искать». В каждом из нас живет Жертва. В ком-то больше, в ком-то меньше. В нашем обществе это очень сладкий образ. Такой правильный, такой простой, насажденный с рождения. Если ты не жертвуешь своим комфортом и желаниями — ты эгоист. А эгоистом быть «плохо», это осуждается. Поэтому делай что должен, и все тебе будет. Идеалы расписаны по каждому направлению — идеальная мать, идеальная жена, идеальная дочь…

Кстати, об «идеальной дочери». На семинаре «За что цепляют нас наши мамы» я видела, как трудно поворачивается мышление в партнерство с матерью. Идет привычная установка «мать должна», где матери как живого человека не существует. Партнерство не в смысле «равные» и не в смысле «мы дружим против кого-то», а в смысле «от каждого — по способностям, каждому — по потребностям». Да-да, идея коммунизма в каждой отдельно взятой семье.

Дело в том, что модель партнерства закладывается в раннем детстве. Та самая зависимость, которая может быть комфортной, и тогда все участники пытаются этот симбиоз укреплять и развивать, а может быть некомфортной, и тогда люди начинают подсознательно этот симбиоз разрушать. Я пишу и говорю об этом много. Комфортная зависимость — это когда потребности каждого члена прикрыты. Соответственно, некомфортная — когда хронически не прикрыты.

Но Жертва, она как раз живет в том, что отодвигает свои потребности в угоду чему-то и кому-то, и от этого чувствует себя большой, важной, а главное, «хорошей» и «правильной». Сама это делает. Понимаете? Обстоятельства — это ее оправдания. Наши мамы тому яркий пример.

Они сами жертвовали своей жизнью, загнав себя в долговую яму, хотя их об этом никто не просил, а теперь предъявляют счета за непрожитую жизнь. И на вышеуказанном семинаре я увидела, как отказывается наш внутренний ребенок видеть в матери, живущей в чувстве долга, живого человека. Мы выступаем как чистые потребители. Что, в принципе, неудивительно. Мать, сидящая в мышлении «должна», помещает своих детей в это мышление. А мы перенимаем эту модель материнства, реализуя ее на собственных детях. Входя в свое материнство, мы думаем, что теперь тоже «должны».

Я, как попугай, твержу о взгляде на ребенка как на партнера, который очень заинтересован, чтобы его матери было хорошо. Любовь к матери записана в нас генетически. Ну хорошо, не любовь, но привязанность точно.

Более того, ребенок хочет, чтобы все вокруг жили в мире и согласии. Он готов встраиваться в жизнь взрослых, если она, эта жизнь, есть. Но все это как об стенку горох, когда у женщины есть разделение — или жизнь ради ребенка, и тогда она «должна» (далее идет долгий список), или жизнь по своим потребностям. И это не совмещается. Не научили нас этому. Ребенок воспринимается как чистый потребитель, который только требует и требует и ничего не дает взамен. Неудивительно, что мы так устаем с детьми. А вот ребенок-партнер — это уже за гранью фантастики. Особенно это сложно показать мамам с грудничками.

С грудничками принято или жертвовать собой, или «бодаться» — кто кого. Работа в партнерстве «ведущий/ведомый» построена на полном доверии. Ведущий ведет, ведомый идет. И ребенок хочет следовать за мамой, если его потребности и особенности учитываются. Бодание с ребенком происходит тогда, когда мама не видит в ребенке партнера, а начинает мыслить долгами: «я должна» и «ты должен».

Знаете, когда я на семинарах при разборе того, что такое «поддерживающее окружение», задаю вопрос: «Посчитайте, сколько у вас таких человек рядом?», 9 из 10 не включают своих детей в «своих». Почему? Да потому что дети не являются поддержкой в нашем мышлении. Дети — это великая жертва собой. Мать должна!

А потом мы удивляемся, что в подростковом возрасте они не воспринимают нас как людей из зоны своей заботы, которые нуждаются в поддержке. Они не понимают, что мы устаем, расстраиваемся, ошибаемся, что мы бываем слабы и уязвимы. Что нам надо иногда заварить чай. У них партнерство в связке «ведущий/ведомый» построено по принципу: ведущий — Жертва, которая «должна», этакий биоробот, который еще все время «предъявляет по счетам» и которому надо сопротивляться, а ведомый — потребитель, маленький деспот, тянущий одеяло на себя. А потом мы спрашиваем, почему мы сами и наши дети не хотим взрослеть? Кто же захочет быть в таком «партнерстве» ведущим.

Так вот, возвращаясь к началу… Я бы очень хотела уберечь детей от долговой ямы. Я хочу, чтобы они поздравляли меня в старости на день рождения, потому что им нравится радовать меня, а не потому, что они должны это сделать.

Я хочу, чтобы они общались с теми, с кем им хочется общаться, и занимались тем, что им приносит не только деньги, но и радость.

Я хочу, чтобы их жены получали цветы потому, что им хотелось бы заботиться о них, а не потому, что женам положено дарить цветы по праздникам.

А главное, я хочу, чтобы в каждый момент их жизни они понимали, что делают все это не ради кого-то или чего-то, а ради себя. Потому, что хотят этого. Свобода воли.

И тогда их жизнь будет наполненной настолько, что им не придется заполнять пустоту внутри алкоголем, наркотиками и прочими иллюзорными наполнителями жизни. А для этого нужно жить так самой. Иначе как же я смогу их этому научить?

Автор неизвестен.

О жизни под лозунгом «Я должен!»

Как преодолеть стеснительность?

Как преодолеть стеснительность?

Как можно преодолеть стеснительность?

Для того, что бы преодолеть стеснительность нужно много работать над собой. В первую очередь это преодолевание своих страхов, во вторую, умение планировать события на перед. Книги, которые помогаю приобрести уверенность в себе:

Мануэль Дж.Смит «Тренинг уверенности в себе»
Сью Бишоп «Как делать все по-своему»
Роберт Чалдини «Психология влияния»
Кинан Кейт «Уверенность в себе»
Альберти Р. Е., Эммонс М. Л. «Умейте постоять за себя. Самоутверждающее поведение»

Как преодолеть стеснительность?

Какими бывают отношения?

Какими бывают отношения?

Какими бывают отношения?

1. Взаиморазвитие

Когда два человека всерьез вовлечены в отношения, они начинают помогать друг другу расти. Расти как в духовном, так и в эмоциональном плане. Эмоциональный рост — важная часть нашего личностного становления, и данный тип отношений помогает достигнуть цели — прийти к эмоциональной зрелости. Такие партнеры делают сильными себя и мотивируют свою половинку. Если это именно ваш пример отношений, то вы очень счастливый человек. Главное — постараться удержать их как можно дольше.

2. Любовь в тишине

«Понимать с полувзгляда» — вот описание этих отношений. Партнеры настолько хорошо понимают друг друга, что могут проводить время в полной тишине, просто наслаждаясь тем, что они вместе. Достичь таких отношений — трудная задача, требуется много времени и усилий. Представьте, что вы сидите со своей половинкой за ужином, просто сидите, не разговариваете. Вы будете чувствовать себя неловко? Если нет, то вас можно поздравить: вы состоите в одних из самых эмоционально-стабильных отношениях.

3. Расчет

Эти отношения нельзя назвать ни плохими, ни хорошими. Они нужны людям лишь для достижения определенной цели. Например, карьерной или политической. Оба, в худшем случае — один, в паре знают, что действительно не планируют оставаться в отношениях после того, как достигнут определенной цели. Такая связь заканчивается сразу, как только каждый (или один) получает желаемое.

4. Эксперимент

Это вид очень эгоистичных отношений, когда один человек хочет изменить другого «под себя». К примеру, моя бывшая хотела переделать меня в такого человека, которым я сам совершенно не хотел быть. Она встречалась со мной, чтобы проверить, сможет ли она этого добиться. Можно сказать, она хотела «слепить» себе своего человека. Почти в 98% случаев такие отношения распадаются.

5. «Тянучки»

Это один из худших видов отношений. Они должны были закончиться давным-давно, но партнеры все продолжают эту пытку. Обычно такое происходит, когда люди плохо расстаются, а спустя некоторое время снова начинают отношения. Боль и обида после первого разрыва слишком велика, чтобы все было как раньше, но эти двое все еще пытаются дать второе дыхание своей любви. Они знают, что больше не подходят друг другу, они больше ссоряться, чем любят, они ужасно несчастны, но все еще продолжают держаться за отношения. Все в конце концов все равно заканчивается, но этому предстоит долгий и бесполезный период попыток наладить отношения. Если вы завязли в такой ситуации, лучший вариант — резко отрезать.

6. Вечное соревнование

Такие отношения не приведут ни к чему хорошему. Когда два человека влюбляются, они прилагают все усилия, чтобы помочь друг другу вырасти во всех планах. В соревновательных же отношениях оба партнера конкурируют друг с другом, часто доходя до крайностей. К примеру, мой друг был женат, и его отношения были именно такими. Они с женой настолько соревновались в работе и домашних делах, что уже начали воспринимать друг друга даже не соперниками, а врагами. Если вы находитесь в таком же соревновании, сделайте себе одолжение — поберегите нервы, освободитесь.

Какими бывают отношения?

Простой ТЕСТ — что для вас важно на самом деле?

Простой ТЕСТ — что для вас важно на самом деле?

Простой ТЕСТ — что для вас важно на самом деле?

Отключите на время свою логику — вопросы направлены на игру с вашим подсознанием. Не давайте себе времени на раздумья. Записывайте первое, что приходит в голову.

1. Представьте, что вы идете с кем-то по лесу. Кто это мог бы быть?
2. Вы идете по лесу и видите недалеко от себя животное. Что это за зверь?
3. Что происходит после того, как вы встретились с ним глазами?
4. Вы продолжаете идти по лесу. Выходите на поляну, на которой стоит дом вашей мечты. Как бы вы описали его размер?
5. Окружен ли дом вашей мечты забором?
6. Вы входите в дом. Идете в столовую посмотреть на обеденный стол. Опишите, что вы видите на нем и вокруг него.
7. Вы покидаете дом через заднюю дверь. И видите лежащую прямо на траве чашку. Из какого материала она сделана?
8. Что бы вы сделали, увидев ее?
9. Вы подходите к концу двора, посреди которого стоит дом. Там водоем. Что это за водоем?
10. Как вы собираетесь пересечь воду, чтобы двигаться дальше?

Ответы на все вопросы, которые вы дали, демонстрируют ваши ценности и идеалы. Вот как их анализировать:

Простой ТЕСТ — что для вас важно на самом деле?

1. Человек, рядом с которым вы идете, — это самый важный человек в вашей жизни.
2. Размер воображаемого животного — это на самом деле размер ваших проблем внутри вашего подсознания. Чем больше животное, тем тяжелее вам жить.
3. То, как вы реагируете на неожиданную встречу в лесу, — наиболее характерный для вас способ решения проблем (агрессивный, пассивный или убегающий).
4. Размер дома, который вы увидели, — это размер ваших амбиций. Если он слишком большой, возможно, у вас завышенные ожидания от жизни.
5. Если забора нет, вы открытый и внутренне свободный человек. Если он есть, значит, вы цените личное пространство и того же ждете от других. То есть никогда не войдете в личное пространство других без разрешения.
6. Если в этой комнате вы не увидите еды, цветов или людей, значит, вы, скорее всего, глубоко несчастны.
7. Прочность и долговечность материала, из которого сделана чашка, — это то, насколько прочными и крепкими вы воспринимаете свои отношения в семье. Одноразовый пластиковый или бумажный стакан? Стекло? Скорее всего, вам тревожно за будущее своей семьи. Если чашка была в вашем сознании металлической или фарфоровой, значит, вам не о чем беспокоиться.
8. Ваш поступок характеризует отношение к человеку из вопроса номер 1.
9. Размер водоема — это размер вашего сексуального аппетита.
10. Чем более «мокрый» способ передвижения вы выберете, тем большее значение в вашей жизни имеет секс.

Важно: Вы можете проходить этот тест снова и снова с разницей в несколько дней. Дело в том, что он отражает не какие-то базовые характеристики вашей личности, а ваше психоэмоциональное состояние в данный момент.

 

19 психологических ловушек, в которые мы попадаемся

19 психологических ловушек, в которые мы попадаемся

19 психологических ловушек, в которые мы попадаемся

Специалисты полагают, что психологические модели, играющие с нами злые шутки, выработались в процессе эволюции. Их предназначение заключалось в том, чтобы позволить древнему человеку быстрее усваивать информацию об окружающем мире и повысить его шансы на выживание в мире, полном опасностей.

1. Ошибка игрока
Мы привыкли считать, что наше будущее зависит от нашего прошлого. Так, в казино, выиграв пять раз подряд, человек начинает ощущать, что его шансы на выигрыш повышаются, хотя на самом деле ничего не изменилось.

2. Необъективная оценка бездействия
Эта психологическая особенность заставляет нас судить некое пагубное деяние, повлекшее за собой тяжелые последствия, строже, чем не менее пагубное бездействие.

3. Влияние результата
Попавшись в психологическую ловушку этого типа, мы склонны оценивать принятое решение по его результату, а не по степени его сложности или уместности в контексте времени.

4. Эффект восприятия рифмы
Мы склонны считать зарифмованные утверждения более правдивыми.

5. Обесценивание идей
Если предложение было выдвинуто нашим противником, мы посчитаем его неудачным или, как минимум, менее удачным, чем оно есть на самом деле.

6. Сопротивление
Влияние данного психологического эффекта испытал, наверное, каждый, особенно в подростковом возрасте — стремление делать все наперекор, воспринимая просьбы и советы (одного человека или же группы людей), как ограничение личной свободы.

7. Эффект неприязни
Именно под действием этого эффекта мы расцениваем все плохие или неудавшиеся дела неприятных нам людей как проявления истинных качеств их характера, а все хорошее, что делают эти люди, воспринимается нами как вынужденный шаг или простая случайность.

8. Иллюзия контроля
Из-за этой иллюзии человеку кажется, что он может контролировать случайные и, в действительности, неподвластные его воле события.

9. Эффект IKEA
Люди склонны считать предметы, которые они (пусть и частично) сделали сами, более необходимыми и нужными.

10. Эффект ретроспективы
Попадая под влияние этого эффекта, мы начинаем полагать, что события нашего прошлого можно было предугадать заранее, однако забываем, что большая часть фактов, которые известны на данный момент, в прошлом нам известны не были.

11. Эффект ложного согласия
Степень согласия окружающих, с нашей точкой зрения, в действительности ниже, чем нам кажется.

12. Однотипность окружающих
Человек склонен полагать, что его круг общения состоит из более разносторонних и разных людей, по сравнению с кругом общения других.

13. Ложная объективность
Мы воспринимаем реальность как единый образ, полагая, что наше видение действительности объективно, и считаем разумными тех, кто соглашается с нами. Тот же, кто не согласен, с нашей точки зрения, — либо невежда, либо недостаточно проинформирован.

14. «Прожектор»
Мы преувеличиваем значение собственных действий в глазах других людей.

15. Эффект Зейгарник
Данный эффект заключается в том, что человек запоминает прерванные действия лучше, чем завершенные.

16. Проекция
Мы склонны обманываться, что окружающие испытывают те же эмоции и чувства, что и мы.

17. Эффект знакомой дороги
Человек обычно слегка преувеличивает время, необходимое ему на дорогу, которая ему не знакома. И наоборот: если путь нам известен, нам кажется, что мы преодолеем его за более короткое время, чем нам нужно в действительности.

18. Предпочтение нулевого риска
Если есть выбор: снизить маленький риск до нуля или значительно сократить крупный, — большинство из нас предпочтёт первое.

19. Слепое пятно
Нам кажется, что мы реже попадаемся в психологические ловушки, чем окружающие.

19 психологических ловушек, в которые мы попадаемся

Женщина, от которой не уходят мужчины

Женщина, от которой не уходят мужчины

1. Мужчина — не смысл жизни, не центр мира, не предел мечтаний. Мир гораздо шире и интереснее простого присутствия мужчины в женской жизни. Именно поэтому на него не стоит вешаться, ему не стоит прислуживать, вокруг него не стоит виться, от него не стоит зависеть — достаточно просто быть рядом и наслаждаться близостью.

2. Каждая женщина хотя бы теоретически должна иметь возможность уйти от своего мужчины. Она должна быть самостоятельна финансово, состоятельна профессионально и самодостаточна личностно.
Такую женщину очень страшно потерять — в отличие от обузы, которую придется всю жизнь тащить на себе.

3. Женщина — это всегда хранительница домашнего очага. И никак иначе. Пусть она не вышивает крестиком — зато печет умопомрачительные пироги. Не печет пироги — хотя бы жарит самые вкусные в мире котлеты.
Мужчина никогда не уйдет из дома, в котором его вкусно кормят и где ему всегда выгладят рубашку.

4. Мужчина не должен отдавать женщине все заработанные деньги. Ни по какой причине, ни под каким предлогом.
И еще: женщина, от которой не уходят мужчины, никогда не будет обыскивать его карманы. Даже если она точно знает, что в правом лежит банковская карточка, а в левом — визитка фотомодели.

5. Женщина — это не только любовница, домохозяйка и мать его детей. Она обязательно — друг. Мужчины тяжело переносят духовное одиночество — им обязательно нужно делиться планами, обсуждать каждодневности, советовать и советоваться. Хотя бы по мелочам.

6. Женщина, от которой не уходят мужчины, никогда не раздражает своего спутника. Она не устраивает скандалов, не изводит подозрениями, не срывает плохое настроение на окружающих, не пилит и не манипулирует сексом. Она всегда разговаривает и договаривается. А если не договаривается — просто уходит.

7. Она всегда стремится к совершенству. Она старается хорошо выглядеть. Она борется со своими вредными привычками. Она с удовольствием тратит деньги на себя — а значит, и на его имидж в глазах других мужчин.

8. Женщина, от которой не уходят мужчины, с уважением и плохо скрываемым почтением относится к увлечениям своего спутника. И обязательно имеет свои.

9. Женщина должна быть слабой, но не имеет права быть глупой.

10. Женщина, от которой не уходят мужчины, очень любит себя. И поэтому легко и полноценно любит своего мужчину.

Женщина, от которой не уходят мужчины

Человеческое общество

Человеческое общество

Человеческое общество — совокупность стандартизированных индивидуумов

Чтобы у человека были друзья и нормальный социальный статус, он должен быть похож на всех остальных. Думать стандартно, совершать стереотипные поступки и жить так, чтобы цели и мотивации были понятны окружающим. Именно тогда человек будет формально счастлив в нашем иллюзорно-прекрасном мире, причем не столько по личным ощущениям, сколько с точки зрения других людей.

Понятие успешности в социуме тождественно максимальной приспособленности к официальным и негласным законам человечества. Пока играешь по правилам — ты молодец и достоин определенного уважения, но стоит тебе отклониться в сторону — и ты уже изгой, безумец и…преступник. И неважно, что ты не сделал ничего убийственно-плохого, просто если ты больше не вписываешься в стандарты бытия, то значит ты — чужак, подлежащий уничтожению, моральному или физическому.

Человеческое общество

Знаешь, когда наступают самые большие трудности в жизни?

Знаешь, когда наступают самые большие трудности в жизни?

Знаешь, когда наступают самые большие трудности в жизни?

Они приходят тогда, когда ты так сильно сбился с пути, что свет в конце тоннеля стал уже еле различим.Понимаешь, ты можешь обманывать кого угодно, но только не Себя и Меня. Мы ведь знаем всю правду.Когда ты сбиваешься с пути, я даю тебе знаки об этом.

Когда ты продолжаешь идти не туда, я стараюсь сказать тебе об этом, подарив проблему. Небольшую, но в ней ещё один знак.Если ты не слышишь, то ещё одну побольше.Затем я перестаю давать тебе энергию.

Потом беру твоё здоровье. Это уже для самых невнимательных ко мне…
Кто-то ведь уже говорил тебе об этом: «Когда ты идёшь по своему пути, Всё Вселенная будет способствовать осуществлению твоей мечты», правда?

Когда ты идёшь верно – у тебя нет проблем. У тебя есть задачи, которые взращивают тебя, но вместе с ними у тебя всегда есть энергия, чтобы творить.

Никакого опустошения, никакого отчаяния. Только творение, только вдохновение, только сила и энергия.Ты здесь для того, чтобы идти своим путём. И я настолько сильно люблю тебя, что готова доставить весьма чудесные неприятности, лишь бы разбудить Тебя.

 

Знаешь, когда наступают самые большие трудности в жизни?

Тайны, которые мужчина и женщина должны знать

Тайны, которые мужчина и женщина должны знать

Тайны, которые мужчина и женщина должны знать о себе и друг друге

— У мужчины и женщины возникает друг к другу чувство любви, когда их невидимые предки сводят их вместе для решения своих нерешенных вопросов.
Информация о потерях и неудовлетворенных потребностях записана в ДНК. Предки передали её нам через кровь и опыт. От нее не сбежать. Её можно только осознать, и удовлетворить те потребности, которые предкам удовлетворить не удалось.

— Мужчина и женщина ищут в отношениях внимания к себе. Любое неудовлетворение в отношениях возникает из-за того, что одна из сторон недополучает внимание от партнера.

— Между мужчиной и женщиной существует канал отношений, чувственная связь. При разрыве отношений связь остается и вызывает страдания у одной стороны и накачку энергией для второй. Пока связь существует, партнеры попеременно меняют направление движения энергии по этому каналу. Следовательно, то один, то второй чувствует себя то лучше, то хуже партнера.

— Мужчина должен развестись с мамой прежде, чем решит жениться на женщине.

— Женщина всегда будет хотеть лишить мужчину мужественности, чтобы он не достался другой.

— Мужчина растет в статусе только лишь на любви его женщины. Этих женщин у него две: мама и жена. Если мужчина не растет в статусе, значит, любви к нему нет.

— Любовь – это стремление развить своего партнера. Если партнер не желает вашего развития, он вас не любит.

— Мужчина служит женщине каждым своим действием, даже негативным: пьянством, бездельем, побоями. Мужчина – зеркало женщины, в котором отражается все то, что она о себе не хочет знать.

— Чтобы мужчине победить женщину, ему нужно выиграть битву в ее глазах, чтобы женщине победить мужчину, ей нужно проиграть ему.

— Мужчина мечтает превратить свою женщину в Королеву, а женщина мечтает о готовом Короле.

— Мужчина должен понимать, что его интонации влияют на состояние женщины. Ведь она любит ушами. Поэтому мужчина должен уметь любить голосом, заботясь о своих интонациях.

Тайны, которые мужчина и женщина должны знать

Факты, которые вы не знали о себе

Факты, которые вы не знали о себе

Факты, которые вы не знали о себе

Человеческая психика остается одной из самых больших загадок в мире.
Хотя исследователи узнали много интересных фактов о психологических особенностях человека, и даже могут предсказывать наше поведение, исходя из некоторых правил, многое еще остается непознанным.

Знали ли вы, насколько ошибочны ваши воспоминания, как долго формируются ваши привычки или количество друзей, которое вы можете приобрести?

Психологические процессы человека

1. Ваш мозг также активен во сне, как во время бодрствования
Когда вы спите и видите сны, ваш мозг перерабатывает и объединяет опыт всего дня, создает ассоциации из полученной информации, решает что запомнить, а что забыть. Наверняка вы часто слышали совет «хорошо выспаться» перед экзаменом или важным событием. Если вы хотите запомнить то, что выучили, лучше всего ложится спать после того, как вы выучили материал и до того, как вам нужно это запомнить.

2. Вы можете запомнить только 3-4 элемента одновременно
Существует правило «магического числа 7 плюс минус 2», согласно которому человек не может хранить больше 5-9 блоков информации одновременно. Большая часть информации в кратковременной памяти хранится 20-30 секунд, после чего мы ее быстро забываем, только если не повторяем снова и снова.

Хотя большинство людей может удержать в памяти около 7 цифр на короткий период, практически всем нам сложно удержать в уме 10 цифр.

Последние исследования показывают, что мы способны хранить еще меньше: около 3-4 блоков информации одновременно. И хотя мы стараемся группировать данные, которые получаем, наша кратковременная память все же остается достаточно ограниченной.

Так например телефонный номер разбит на несколько наборов чисел, для того чтобы мы могли его легче запомнить.

3. Мы плохо воспринимаем сочетание красного и синего цвета
Хотя эти цвета используются во многих национальных флагах, красный и синий цвет тяжело воспринимаются нашим зрением, когда они находятся рядом друг с другом.

Это происходит из-за эффекта, называемого «хромостереопсис», который приводит к тому, что некоторые цвета «выступают», а другие удаляются. Это вызывает раздражение и усталость глаз.

Сильнее всего этот эффект проявляется при сочетании красного и синего, а также красного и зеленого цветов.

4. Вы видите вещи иначе, чем их воспринимаете
Согласно исследованию Кембриджского университета, «нежавно в каокм подякре рпасолоежны бкувы в слвое. Смаое ваонже, это чотбы пеарвя и понесдяля бкува блыи на свиох метсах».

Даже если остальные буквы будут перемешаны, вы сможете прочесть предложение. Это происходит потому, что человеческий мозг не читает каждую букву, а слово в целом. Он постоянно обрабатывает информацию, которую получает от органов чувств и то, как вы воспринимаете информацию (слова), как правило, отличается от того, что вы видите (спутанные буквы).

5. Вы способны удерживать пристальное внимание около 10 минут
Даже если вы находитесь на собрании, вас интересует тема, и человек интересно излагает предмет, то максимум внимания, которое вы способны поддерживать, это 7-10 минут. После этого ваше внимание начнет слабеть и вам нужно сделать перерыв, чтобы дальше удерживать свой интерес.

Психологические особенности человека

6. Способность откладывать удовольствие появляется с детства
Ваша способность откладывать немедленное удовлетворение своих желаний возникает еще в раннем детстве. Люди, которые с ранних лет могли откладывать удовольствие, лучше учились в школе, и лучше справлялись со стрессом и разочарованием.

7. Мы предаемся мечтам 30 процентов времени
Любите витать в облаках? Согласно психологам, мы все любим предаваться мечтам, по меньшей мере, 30 процентов времени. Некоторые из нас еще больше, но это не всегда плохо. Исследователи утверждают, что люди, которые любят помечтать, как правило, более изобретательны и лучше решают различные проблемы.

8. Привычка формируется в течение 66 дней
Ученые, изучающие, как долго те или иные действия превращаются в привычку, выяснили, что нам в среднем для этого нужно около 66 дней.

Чем сложнее поведение, которые мы хотим приобрести, тем дольше времени нам нужно. Так, тем, кто хотел обрести привычку делать физические упражнения, чаще всего требовалось в 1,5 раза больше времени, чтобы она стала автоматической, чем тем, кто вырабатывал привычку есть на обед фрукты. Даже если вы пропустите день иди два, это не повлияет на время обретения привычки, но слишком много пропущенных дней подряд может замедлить процесс.

9. Вы переоцениваете вашу реакцию на будущие события
Мы не очень хорошо предсказываем будущее. Если быть точнее, мы переоцениваем нашу реакцию на будущие события, будь то приятные или негативные. Исследования показали, что люди считают, что положительные события, такие как замужество или крупный выигрыш, сделают их намного счастливее, чем это происходило на самом деле. Аналогично, мы считаем, что негативные события, такие как потеря работы или несчастный случай, вызовут у нас гораздо большую подавленность, чем в реальности.

10. Вы вините другого человека, а не ситуацию (и ситуацию, а не себя)
Вспомните, когда вы ждали другого человека, который опаздывал на встречу. Скорее всего, вы объясняли его задержку безответственностью и несобранностью. В этой же ситуации свое опоздание вы списывали на внешние обстоятельства (пробки на дорогах).

В психологии это называется «фундаментальная ошибка атрибуции» – то есть склонность винить поведение других людей внутренними особенностями личности, а свое поведение — внешними факторами («у меня не было выбора», «мне не повезло»). К сожалению, даже осознавая нашу склонность делать несправедливые суждения, мы все равно продолжаем совершать эту фундаментальную ошибку.

11. Количество друзей, которое у вас может быть, ограничено
Даже если вы можете похвастаться несколькими тысячами друзей в социальных сетях, на самом деле их у вас намного меньше. Психологи и антропологи выявили «число Данбара» – то есть максимальное число близких связей, которое может иметь человек, и оно составляет от 50 до 150.

12. Вы не можете не обращать внимание на еду, на секс и на опасность
Замечали ли вы, что люди всегда останавливаются, чтобы посмотреть на сцены несчастных случаев. На самом деле, мы не можем не обращать внимания на ситуацию опасности. У каждого человека есть древнейшая структура мозга, которая отвечает за выживание и спрашивает: «Могу я это съесть? Можно ли заняться с этим сексом? Может ли это меня убить?».

Еда, секс и опасность – это все о чем он заботится. Ведь без еды человек умрет, без секса род не продолжится, а если человек умрет, два первых пункта не будут иметь смысла.

13. Вы знаете, как делать вещи, которые никогда раньше не делали
Представьте, что вы никогда не видели iPad, но вам его дали и предложили почитать на нем книги. Еще до того, как вы включите iPad и начнете им пользоваться, в вашей голове уже будет модель того, как читать с его помощью книги. У вас будут предположения того, как будет выглядеть книга на экране, какими функциями вы сможете пользоваться, и как вы это будете делать.

Другими словами у вас есть «мысленная модель» чтения книги с планшета, даже если вы никогда этого не делали. Ваша мысленная модель будет отличаться от модели, которая есть у человека, читавшего раньше электронные книги и того, кто вообще не знает, что такое iPad.

Наши мысленные модели основываются на неполных фактах, прошлом опыте и даже интуитивном представлении.

14. Вам хочется больше выбора, чем вы сможете осилить
Если вы зайдете в любой супермаркет, вы увидите огромный ассортимент продуктов, и все потому, что людям нужен большой выбор.

В одном исследовании, проводимом в супермаркете, исследователи представили участникам 6 видов джема, а затем 24 вида джемов. И хотя люди чаще останавливались у прилавка с 24 видами джема, они в 6 раз чаще покупали джем на прилавке с 6-ю видами джема.

Это объясняется просто: несмотря на тот факт, что нам кажется, будто мы хотим больше, наш мозг может справиться только с ограниченным количеством элементов одновременно.

15. Вы счастливее, когда чем-то заняты
Представьте, что вы находитесь в аэропорту и вам нужно забрать багаж. При этом вам нужно около 12 минут, чтобы добраться до зоны получения багажа. Когда вы подходите к ленте выдачи багажа, вы сразу забираете свой чемодан. Насколько нетерпеливым вы себя чувствуете?

Теперь попробуйте представить аналогичную ситуацию, но только вы добираетесь до ленты выдачи за 2 минуты и ждете свой багаж 10 минут. Хотя в обеих ситуациях получение багажа заняло у вас 12 минут, во втором случае вы наверняка были более нетерпеливы и несчастны.

Если у человека нет причин быть активным, он решает ничего не делать. И хотя это помогает нам сохранять энергию, безделье заставляет нас чувствовать себя нетерпеливыми и несчастными.

Мозг и психика

16. Большинство решений вы принимаете подсознательно
Хотя нам нравится думать, что все наши решения тщательно контролируются и продуманы, исследования говорят о том, что повседневные решения на самом деле являются подсознательными, и у этого есть причина.

Каждую секунду наш мозг атакует больше 11 миллионов индивидуальных единиц данных, и так как мы не можем все это тщательно проверить, наше подсознание нам помогает принимать решение.

17. Вы переделываете свои воспоминания
Мы воспринимаем наши воспоминания, как небольшие «фильмы», которые мы проигрываем в нашей голове и считаем, что они хранятся так же, как видео в нашем компьютере. Однако это не так.

Каждый раз, когда вы мысленно возвращаетесь к какому-то событию, вы его изменяете, так как нервные пути каждый раз иначе активизируются. На это могут влиять и более поздние события, и желание восполнить пробелы в памяти. Так вы, например, не помните, кто еще был на встрече родственников, но так как ваша тетя обычно присутствовала, вы можете со временем включить ее в ваше воспоминание.

18. Вы не можете выполнять сразу несколько дел одновременно
Если вы думаете, что хорошо можете выполнять сразу несколько дел одновременно, вы ошибаетесь. Ученые доказали, что мы не можем делать сразу 2-3 дела сразу. Конечно, мы можем идти и в то же время разговаривать со своим другом, но наш мозг фокусируется только на одной приоритетной функции в конкретный момент времени. Это говорит о том, что мы не можем думать о двух разных вещах одновременно.

19. Ваши самые яркие воспоминания ошибочны
Воспоминания волнительных и драматических событий называют в психологии «воспоминания- вспышки», и они, как оказалось, полны ошибок.

Известными примерами этого феномена являются события связанные с 11 сентября. Психологи попросили участников подробно описать, что они делали, где они были и другие детали, связанные с этим событием, сразу после теракта и через 3 года. Выяснилось, что 90 процентов более поздних описаний отличались от первоначальных. Многие люди могут в деталях описать, где и что они делали в тот момент, когда услышали новости. Проблема состоит лишь в том, что эти детали неверны, так как сильные эмоции, связанные с памятью, искажают воспоминания.

Факты, которые вы не знали о себе