Факты о любви, которые не понравятся романтикам

Факты о любви, которые не понравятся романтикам

Факты о любви, которые не понравятся романтикам

Мы думаем, что способность любить отличает нас от большинства животных. Но с точки зрения науки все романтические переживания всего лишь хитрость эгоистичных и циничных генов, единственное стремление которых — бесконечное размножение.

Хитрость
С точки зрения эволюции любое живое существо — это всего лишь набор генов, которые копируют сами себя. Гены могут обрастать клетками, выращивать организмы, взаимодействовать между собой, но в конечном итоге след в истории оставят только те, которым удастся сохранить свои копии. Чтобы достичь цели, гены идут на всевозможные ухищрения. Одни делают ставку на простоту и эффективность и в минимальные сроки производят максимум копий. Например, бактерии делятся надвое, а гидры отпочковывают от себя новые организмы. Это называется бесполым размножением. Другие гены поступают хитрее. Они не просто копируют самих себя, а перемешиваются с другими генами и создают потомство из полученной смеси. В этом суть полового размножения, которое дало живым существам выбор: с кем бы так «перемешаться», чтобы обеспечить потомству наибольший успех? Бесполое размножение нацелено только на количество. Для полового важно качество. Стратегия «выбирай и перемешивай» оказалась на редкость эффективной. Она помогла генам освоить всю планету — от горных вершин до морского дна.

Используя половое размножение, гены выстроили для себя навороченные машины вроде человеческого тела — все ради того, чтобы продолжать копировать себя. Но что, если нас — взрослых разумных людей — не интересуют намерения наших генов? Что, если мы не хотим размножаться? Конечно, гены предусмотрели и это. Чтобы обмануть человека, они придумали любовь. Американский антрополог Хелен Фишер разделила любовь на три биологических компонента: похоть, влечение и привязанность1. Как в самолетах отдельные моторы работают независимо друг от друга, так и в мозгу три компонента любви самостоятельно управляют нашими эмоциями и желаниями. Можно испытывать привязанность к одному партнеру, влечение к другому и при этом возбуждаться при виде пикантных фотографий кого-то третьего.

Похоть
Похоть, или либидо — это желание во что бы то ни стало участвовать в половом размножении. С кем, для чего и с каким исходом — не так важно. Значение имеет процесс, а не результат.

Аналогом человеческой похоти может считаться реакция животных на феромоны. Например, их выделяют половозрелые мыши-самцы. Молекулы феромонов, попадая в нос мыши-самке, связываются со специальными рецепторами на нервных окончаниях. Они передают сигнал «Пора размножаться!» прямо в мозг, который тут же начинает командовать: «К овуляции подготовиться, половые гормоны закачать в кровь, самца из виду не упускать!» Похоть — это главный мотор размножения, и у Homo sapiens он работает на половых гормонах: эстрогенах и андрогенах. Будучи древним механизмом, похоть слепа, и нормы морали бессильны против ее гнета.

Влечение
Если для похоти все окружающие на одно лицо, то на уровне влечения происходит выбор, ради которого все задумывалось. Самка оленя отдаст предпочтение победившему в бою самцу. Юная дама пойдет на свидание с самым обаятельным ухажером. С точки зрения нейрофизиологии разницы между этими событиями нет.

Главным веществом, ответственным за влечение, которое еще называют влюбленностью, считается дофамин. Стоит уровню дофамина в мозгу вырасти, приходит эйфория, человек становится сверхактивным, теряет аппетит и сон, тревожится по пустякам и одновременно начинает лучше соображать. Такой же эффект вызывают, например, кокаин и амфетамины, которые заставляют организм «выжимать» из себя весь дофамин. Зачем генам делать человека нервным, но радостным и умным? Ответ прост: машина по переноске генов должна преодолеть любые трудности, но довести дело до полового размножения с выбранным партнером. Причем сделать это как можно быстрее, пока не появился другой желающий поучаствовать в перемешивании генов. Именно поэтому влюбленный так сильно нервничает и видит только один выход из мучительно-сладостного состояния: добиться дамы сердца. Ну и, конечно, доставить гены куда следует.

Привязанность
Привязанность появилась у живых существ по эволюционным меркам совсем недавно. Надстройка над похотью возникла около 120–150 миллионов лет назад у млекопитающих и первых птиц. Это неудивительно: если похоть и влечение основаны на очевидных, сиюминутных наблюдениях и непосредственных ощущениях, то привязанность требует взгляда в будущее, а это куда сложнее.

Зачем гены изобрели такой сложный механизм? Если представить, что потомство появляется сразу после оплодотворения и тут же начинает самостоятельную жизнь, то привязанность даже вредна: какой смысл ограничивать размножение всего одним набором генов? Но чем сложнее становились в ходе эволюции живые существа, тем больше времени и энергии требовало их потомство. Чтобы сделать новую бактерию, достаточно двадцати минут и щепотки сахара. Чтобы получить полноценного нового человека, нужны девять месяцев беременности, комфортные условия, особая диета, мучительные роды и пара десятков лет ухода и воспитания. С усложнением животных размножение стало долгостроем, который нужно планировать заранее. Менять половых партнеров как перчатки стало невыгодно: если отношения заканчиваются после оплодотворения, то кто будет заниматься поиском еды? Ни влечение, ни похоть не принимают такие сложности в расчет. Их миссия заканчивается, когда гены переданы в следующее поколение. Нужен был способ заставить машины по размножению выбирать долгосрочного, а не просто привлекательного партнера. Главная «молекула привязанности» — гормон окситоцин. Он в огромных количествах выделяется при родах, помогая справиться с болью и в дальнейшем о ней забыть. Этот гормон способствует выделению молока, прямо влияет на проявление нежности к детям и стимулирует родительское поведение. Окситоцин усиливает желание проводить время с партнером, поддерживать с ним социальный и физический контакт. Можно сказать, что окситоцин — гормон планов на будущее.

Любовь
Системы, обеспечивающие похоть, влечение и привязанность у человека, есть и у других млекопитающих. В исследованиях роли окситоцина, например, часто используют степных полевок — эти грызуны моногамны и привязаны к партнеру. Но это совсем не говорит о том, что для полевки любовь значит то же, что для человека. Нужно искать точку отсчета того, что мы называем любовью. Считается, что возникновение любви у людей связано с ранней эволюцией человекообразных обезьян. Восемь миллионов лет назад меняющийся климат Западной Африки вынудил наших предков покинуть редеющий лес и уйти в саванну. На открытых пространствах нужно было передвигаться на большие расстояния, и уже около четырех миллионов лет назад австралопитеки встали на ноги, вместо того чтобы карабкаться по деревьям.

Выпрямившись, самка больше не могла таскать ребенка на спине, и это затруднило поиск пищи. Но прямохождение освободило руки самцам, и они стали носить добытую еду на большие расстояния, вместо того чтобы обедать на месте. Эволюционное преимущество получили семьи с распределением ролей: самки ухаживают за детьми, самцы приносят пищу. В новых условиях древняя окситоциновая система оказалась крайне полезной. Поиграв с настройками мозга, эволюция «подключила» к действию гормона быстро развивающиеся эмоции и сознание австралопитека — улучшенное питание и новые возможности воспитания детенышей сильно увеличили его интеллектуальные способности. Не прошло и трех миллионов лет, как гормональные и эмоциональные процессы, придуманные генами для максимально эффективного копирования самих себя, обросли плотным панцирем культуры. Религии воспели окситоцин, а средневековые менестрели — дофамин. Но этот факт совершенно не должен расстраивать людей, будто бы теряющих контроль над своей жизнью: в конце концов, кто, как не гены, лучше знает, как сделать нам приятно? Так что стоит расслабиться и получать удовольствие.

Шкала времени. Хроника размножения

~ 3,5–1,2 МЛРД ЛЕТ НАЗАД (точная дата неизвестна)
Возникновение полового размножения. Древние бактерии обмениваются генами.

1,2 МЛРД ЛЕТ НАЗАД
Первые ископаемые «мужчины» и «женщины»: красные водоросли Bangiomorpha.

~ 0,5 МЛРД ЛЕТ НАЗАД
Древние медузы размножаются половым путем, но женские и мужские особи не выделяются. Гермафродитизм популярен у беспозвоночных до сих пор.

0,3–0,1 МЛРД ЛЕТ НАЗАД
Членистоногие открывают феромоны: взрывное распространение «полового влечения» среди ракообразных и насекомых.

145 МЛН ЛЕТ НАЗАД
Птицы осваивают воздушную среду. Необходимость обучать птенцов сложному навыку полета приводит к появлению семейных пар и совместной заботы о потомстве.

~ 50 МЛН ЛЕТ НАЗАД
Самцы некоторых рыб (например, маслюковых) охраняют икру вместе с самками.

2 МЛН ЛЕТ НАЗАД
Степные полевки используют окситоцин в качестве «гормона любви», образуя устойчивые моногамные пары.

195 ТЫС. ЛЕТ НАЗАД
Современные люди живут в классических семьях: мужчина-добытчик и жена-хозяйка.

Факты о любви, которые не понравятся романтикам

Одинокие лишь потому, что знают, чего хотят

Одинокие лишь потому, что знают, чего хотят

Одинокие лишь потому, что знают, чего хотят.

Почему люди выбирают одиночество, при этом, не имея для этого особых причин? Быть может, это кажется странным для окружающих, а для них все естественно и понятно.

Причины для одиночества

Обществом нам навязаны стереотипы и шаблоны, с помощью которых мыобъясняем себе причиныодиночества. Например: хроническая болезнь, бедность, отсутствие внешней красоты, не выносимый характер, высокие требования к партнеру, неуверенность в себе и т.д. Обладание одним или несколькими подобными факторами увеличивает шансы остаться одиноким как у мужчин, так и у женщин.

Я знаю, кто мне нужен

Одна из причин одиночества, это четкое представление и поиск некоего идеала партнера для совместной жизни. Только вот встретить его удается не каждому. Возможно, их половинки и есть где-то, только вот дороги их ни как не пересекаются.

С возрастом все меняется

Когда мы молоды, мы можем, и готовы строить семейное счастье с любым понравившемся человеком. Это может быть одноклассник, сокурсник или внимательный сосед по лестничной клетке, брат лучшей подруги и другие люди из вашего окружения. В этот период вам нравятся многие и порой так трудно сделать выбор.

С возрастом выбор уменьшается. Многие уже успевают устроить личную жизнь, а разбивать чужие семье – не факт, что после этого ты будешь сам счастлив. Да и требования к партнеру возрастают и уже более четкие и ясные.
А вчерашние одноклассники или друзья детства становятся взрослыми личностями с наличием уже своих требований и пожеланий. Все меняется и люди тоже, кто-то живет на одну зарплату или приспосабливается жить за счет других, у кого-то свои принципы, которыми не желает поступиться и т.д. А вы став также самостоятельной личностью не готовы терпеть лишь бы кого только, чтобы не остаться одной.

Уважение важнее любви

Только вот уважение надо заслужить, это Любовь оглушает нас внезапно. Ваш партнер должен делать те вещи, за которые его можно будет уважать. А что делать, если причин нет, и человек даже не пытается заслужить уважение? Хотя ему, может быть, будет казаться, что он достоин уважения, так как один раз подарил вам цветы (на 8 марта) или вынес мусор.

Хочется надежности

Где обитают ответственные и надежные мужчины? На которых можно положиться и знать, что не подведут, поддержат в трудную минуту. Зато слишком самоуверенные встречается часто, особенно надменные и циничные. Среди свободных мужчин – ответственные, большая редкость.
Мужчины имеют те же проблемы

Успешные и самодостаточные, уверенные в себе и обеспеченные мужчины часто остается одинокими. И причина вполне объяснима – они просто не могут встретить девушку, которая им нужна. Эмансипированные и деловые женщины им не нужны, так как эти женщины не будут иметь времени на семью, готовить мужу вкусные обеды, заботиться об их детях, ей просто некогда, она будет занята своей карьерой.
Им нужна домашняя жена, без особых амбиций, а не партнер по бизнесу. Разумеется при этом она должна быть интеллектуально развита, могла поддержать беседу. Они согласны чтобы она работала, но не имела желания строить карьеру. Он готов ее обеспечить всем, ему даже приятно если она будет от него зависеть, ведь они не чужие люди.

Смогут ли современные женщины и мужчины создать семью. Все зависит от них. Главное знать, чего вы хотите.

Одинокие лишь потому, что знают, чего хотят

Ревность. Как с ней бороться?

Ревность. Как с ней бороться?

Ревность. Как с ней бороться?

Ч

увство ревности, я думаю знакомо каждому из нас. Ревность одна из частых проблем, с которой пары приходят на консультацию к психологу. По своей сути, ревность может являться причиной конфликтов и разногласий в семье, а иногда даже разводов. Подробно о ревности в супружеских отношениях мы будем с Вами говорить в отдельном выпуске рубрики: Что делать, когда любовь «проходит»?

Сегодня давайте подойдем к вопросу о ревности несколько шире.

Довольно часто ревность путают с завистью. Когда есть ревность к успехам коллег, друзей, супруга или даже ребенка, то здесь будет чувство зависти. Зависть отличается от ревности желанием обладать тем, что есть у другого человека, включая и какие-то возможности и свободу выбора, свободу быть самим собой.

Если можно было бы описать универсальную причину происхождения ревности, то я определила бы ее как чувство собственника. Человек, который является собственником – это человек, который не хочет или боится потерять «любимый» объект. Если посмотреть в глубь личности ревнивца, то там обычно скрывается страх быть покинутым. Человек начинает стремиться удержать другого рядом любой ценой и ни в коем случае не позволяет ему себя «бросить». Появляется контроль над жизнью близкого человека, контроль чрезмерный, иногда доходящий до абсурда.

Ревность, на самом деле, мало чего общего имеет с любовью. Ревнует, не значит любит, а ревнует, значит боится потерять. Если потеряет, то придется пережить ужасное чувство одиночества. Бессознательный страх перед потерей отношений, заставляет человека изо всех сил цепляться за объект привязанности и контролировать другого человека, его жизнь. И на самом деле, ревнивец, таким образом, обесценивает в первую очередь свою жизнь и свою способность позаботиться о себе самостоятельно и сделать для себя что-то очень важное. У ревнивца может быть фантазия о том, что другой человек по доброй воле не захочет остаться с ним в отношениях. Поэтому и появляется ощущение, что если он отпустит из поля зрения партнера, то он ни за что в жизни к нему не вернется или уйдет от него навсегда.

Научиться не ревновать — можно! Универсального рецепта у меня нет, но первое, с чего следует начать ревнивцу – это совершить путешествие в глубь своей личности и поднять свою собственную самооценку. Когда Вы каждой клеточкой своего существа прочувствуете, что Вас принимают таким, какой Вы есть и Вы привлекательны для другого человека, тогда необходимость удерживать партнера уйдет сама собой, он будет рядом. А Вам нужно быть просто рядом с ним.

В большинстве случаев, мы не задумываемся о том, что под ревностью могут скрываться самые разные чувства, а ревность служит только прикрытием, некоей ширмой. А чувств как раз здесь очень много, и сразу не разобраться, какое из них и за каким идет. Список бесконечен и для каждого человека в его конкретной истории, он, конечно же, будет индивидуальный: тревога, страх, печаль, гнев и многие другие чувства. Важно, я думаю не игнорировать ситуацию, когда ревность несет чрезмерные подозрения, унижение и контроль над жизнью и поведением другого человека. Это уже сигнал к тому, что пора задуматься над истинными причинами ревности.

Постоянная и сильная ревность обычно говорит о том, что существует достаточно серьезная проблема либо в отношениях, либо внутри личности человека. По крайней мере, каждый из нас вполне может взять на себя ответственность за свою жизнь и чувства, разобраться с ними самостоятельно или с помощью психолога.

Ревность. Как с ней бороться?

Иллюзия понимания

Иллюзия понимания

Иллюзия понимания.

В чем же причины непонимания людей?
Мы общаемся посредством слов. Но каждый вкладывает в слово собственное значение, и как результат выстраивает собственную картину мира.

Возьмите слово «собака». И попросите 10 человек сказать, что значит это слово в их понимании.Не исключено, что вы найдете много общего в этих описаниях, но и различий будет немало.

У каждого в голове возникнет свой собственный образ. Для одного это будет свирепый бультерьер, для другого ласковая чихуахуа в ошейнике со стразами.

Этот простой пример. А попробуйте описать слова «свобода», «любовь», «счастье». Эти понятия намного шире и глубже и отличий будет гораздо больше.

Мы привносим в каждое слово свой смысл и надеемся, что другой человек, исходящий из своей реальности, поймет его так, как понимаем его мы.

Но это невозможно. Причины непонимания друг друга кроются в том, что у каждого свой индивидуальный способ обработки информации. И если для вашего ребенка хорошая прогулка — это игра с друзьями «в войнушку», автомат, забор, кусты, стрельба, громкие крики, валяние на земле. То в вашем понимании хорошая прогулка может быть совсем другое, а вовсе не беспокойство, разбитые коленки, испачканная одежда и дополнительная стирка. Хотя для кого-то счастливые глаза своего чада важнее таких пустяков.

Мы не просто общаемся друг с другом и что-то говорим. Главное, — это смысл, который мы в них вкладываем. Своими словами и невербальными проявлениями мы все время побуждаем человека к какому-то шагу: одобрению, осмысливанию, ответу, действию или бездействию и тд. и т.п . Но бывает, что мы получаем совсем не то, что хотим, потому что другой вкладывает в наши слова тот смысл, который ближе его восприятию действительности.

Отсюда и причины непонимания людей. И, наоборот, чем ближе человек воспринимает этот смысл, тем эффективнее общение. Хорошие коммуникаторы понимают это, и предпочитают говорить на «языке смыслового понимания».

Потому что реально мы можем хотеть одного, а высказывать совсем другое.

К примеру, приходите вы в мебельный магазин. К вам подходит менеджер и спрашивает:
— Что вас интересует?»
«Я ищу кухню» — говорите вы.
«Зеленый » продавец сначала уточнит ценовой диапазон и ваши предпочтения по стилю.
Опытный не станет начинать с цены. Сначала он узнает:
Чем является кухня в вашем понимании? Что для вас является главным? Без чего вы не мыслите кухни? Какой стол в вашем понятии является удобным или оригинальным? И т.д .
Сколько будет покупателей, столько же, совершенно разных ответов.

Зачастую, возможность собираться всей семьей в комфортной обстановке оказывается значительно важнее цены.

Так уж устроено мышление человека, что мы по-особому перерабатываем информацию. Мы можем опускать какие-то детали, либо искажать услышанное, а порою что-то обобщать. В каких-то ситуациях – это полезно, но довольно часто «недостающие звенья» не дают нам полноты картины, и заставляют делать неправильные выводы.
Именно из-за этого часто возникают причины непонимания.

Существуют следующие способы, с помощью которых мы осмысливаем свой опыт и всю информацию. Знание их помогает понять как мы общаемся друг с другом и с миром.

Вычеркивание информации.
При вычеркивании мы «опускаем» часть информации. Такой фильтр важен, особенно сейчас, когда информационный поток огромен. Мы усваиваем лишь то, что в данный момент кажется нам полезным и нужным, и не обращаем внимание на все «лишнее».

Генерализация или обобщение.
Довольно часто мы используем более крупные категории, в которую входят еще множественные подкатегории. В разных контекстах мы можем разукрупнять и обобщать информацию. В жизни мы это делаем постоянно, когда придаем вещам или событиям более общее значение.

Искажение.
Примеры искажения — наша «желтая пресса», различные сплетни и перессуды.
Помните детскую игру «Испорченный телефон». Суть та же.

Мы постоянно находимся в «иллюзии понимания» друг друга. Пропускаем слова через свой собственный фильтр восприятия, получаем на выходе информацию, которая соответствует нашему опыту, и пытаемся придать ей смысл.

Иллюзия понимания

Дружит или любит? Чем отличается дружба от любви

Дружит или любит? Чем отличается дружба от любви

Дружит или любит? Чем отличается дружба от любви

Часто мы пытаемся найти грань между дружбой и влюбленностью (любовью). Эта головоломка достаточно сложная, т.к. обычно дружба переходит в любовь. Всем понятно насколько взаимосвязаны эти чувства и юноши и девушки весма не редко не могут понять, что происходит в их отношениях, но еще чаще это испытывает лишь один человек и его крайне беспокоит «А правда это или мне показалось?, «Что делать?».

Иногда случается и такое, что девушка сама не может понять, что она чувствует. Парень ей нравится, ей с ним интересно, ей дорого его внимание и поддержка. Но достаточно ли этого для того, чтобы понять: любит она или дружит, а этот юноша для нее просто друг или любимый? В чем же разница между крепкой дружбой и романтической любовью, и где та грань, которая их разделяет? Попробуем разобраться!

Как отличить дружбу от любви?

Иногда можно так любить своих друзей, что это даже трудно выразить словами. В то же время мы любим своих родных, но дружить с ними нам не всегда хочется. Бывают друзья, которые нам ближе сестер и братьев. Эта близость сохраняется между друзьями независимо от времени и расстояния, которое может их разделять. Такая дружба выдерживает испытание временем – подобно любви, которую человек испытывает к своей семье. Настоящий друг способен понять любое движение вашей души, иногда даже лучше, чем это могут некоторые близкие. Любящий человек не только понимает вас, но и способен простить ваши ошибки. Даже такие, которые иногда не прощают даже друзья. Но! – для любящих людей одной только любви недостаточно. Необходимым условием любви всегда бывает дружба. Если этого нет, то любовь становится просто потребностью плоти – это даже не любовь, это только страсть. Страсть тоже является частью любви; но страсть со временем может угаснуть, и если чувства влюбленных не оттенялись дружескими нотками, то любовь уходит. Нельзя саму страсть однозначно принимать за любовь. Чем больше страсти, тем труднее увидеть, есть ли на самом деле любовь. Иногда страсть делает человека слепым, и он перестает видеть очевидную истину, легко поддаваясь обману. В то время как друзья могут увидеть ложь, просто посмотрев в глаза друг другу.

Наши друзья часто становятся зеркалом, отражающим нашу действительность; а любовь – как хрустальный шар, в котором отражаются все наши мечты о будущем. Но иногда и друг может взрастить вашу мечту; он выявит все лучшее в тебе и покажет, как велики твои возможности. Настоящие друзья всегда имеют много общего с тобой, вписываясь в твою жизнь и дополняя её. Настоящая дружба обоих делает лучше, чем они были бы, если бы не было этой дружбы.

Вам все еще непонятно, как определить – любите вы кого-то или вы просто очень хорошие друзья? Действительно, между любовью и дружбой есть очень много общего; но есть и различия. Если вы хотите окончательно понять, как отличить дружбу от любви, то попробуйте пошагово рассмотреть все сходства и различия между дружбой и любовью. А потом прислушаться к себе и проанализировать свои чувства.

Сходства между любовью и дружбой

1.Дружба – когда у вас есть что-то общее с другим человеком. Вам комфортно вместе. Вы можете поговорить на любую тему, и расскажете другу такие секреты, о которых не стали бы рассказывать никому другому.
То же самое можно сказать и о любимом человеке.

2.Настоящая дружба – это когда даже после ссоры вы все равно остаетесь друзьями. Обидевшись на друга, вы все равно понимаете, что не сможете вычеркнуть его из своей жизни.
В любви происходит так же. Даже когда вы разругаетесь и разбежитесь по разным углам, очень скоро вы начнете думать о том, как бы скорее помириться. Вы будете скучать и тосковать по любимому. Без него ваша жизнь теряет смысл.

3.Любовь – это когда вы можете прийти к своему партнеру с какой-то проблемой, и он выслушает вас и даст какой-то совет. Он никогда не останется равнодушен к вашим трудностям.
Так же и друг – он никогда не скажет, что у него сейчас нет времени, чтобы выслушать вас. И не скажет, что его не занимают ваши глупости. Друг всегда постарается помочь.

4.Дружба – это когда кто-то насмехается над вами или даже нападает на вас, и друг встает на вашу защиту. А вас он обязательно постарается утешить.
Не стоит даже и говорить, что и любимый поступит так же.

5.Настоящая любовь – это когда тебя любят и принимают такой, какая ты есть. Прощая даже недостатки.
Друг тоже не требует от вас перемен. Он понимает, что именно такие ваши внутренние качества делают вас тем, что вы есть.

Различия между любовью и дружбой

1.Дружба – это когда вы расстаетесь (например, один из вас уезжает), но при этом вы знаете, что связь и общение между вами не прервется. Вы не позволите вашей дружбе угаснуть.
Когда вы любите, вы стараетесь не расставаться. Вам нужно быть рядом каждую секунду, вам необходимо постоянное общение. И даже если ваш партнер, например, получит предложение выгодной работы далеко от вашего города – он или откажется от него, или заберет вас с собой.

2.Настоящая дружба – это когда кто-то флиртует с вашим другом, а вы чувствуете себя счастливой и радуетесь за него.
Если флиртуют с тем, кого ты любишь – ты ревнуешь, даже если и понимаешь, что твой парень любит только тебя.

3.Дружба – это когда ты чувствуешь, что ты встретила как бы брата, похожего на тебя.
Любовь – это когда ты понимаешь, что ты нашла часть себя, без которой тебя было бы наполовину меньше.

Хотим вам посоветовать…

Так как любовь и дружба действительно очень похожи друг на друга, вам необходимо наблюдать за собой, прислушиваясь к своим чувствам и к своему сердцу;

Вполне возможно, что настоящая дружба в конечном итоге превратится в настоящую любовь. Большинство романтических отношений начиналось между двумя людьми, которые до этого были большими друзьями. Главное – они знали, как отличить дружбу от любви;

Тот, кто стал вашим любимым, должен быть также и вашим другом, только теперь на другом уровне;

Помните, что настоящего друга и настоящую любовь действительно найти непросто.

… и предупредить

Вы будете испытывать горькие чувства, если будете любить человека, который видит в вас только друга;

Еще больше горя вы испытаете, если такого человека вы сделаете своим любовником. И любви не найдете, и дружбу потеряете.

И настоящая дружба, и настоящая любовь – великий дар для каждого человека. Они позволяют нам чувствовать себя нужной другому человеку, и мы испытываем счастье только от того, что можем сделать все возможное для счастья друга или любимого.

Отношения ради отношений

Отношения ради отношений

Отношения ради отношений

Представьте себе машину. Обычную, четырехколесную, легковую. Ее придумали и изготовили для того, чтобы быстро и комфортно перемещать владельца туда, куда ему потребуется. Она красивая и удобная. Не самая крутая, но и не запорожец какой-нибудь. Вы давно мечтали о своей машине, и вот она стоит у вас под окнами.

Вы счастливы — прокатили на ней всех друзей, похвастались одним, позавидовали другим, заменили масло, установили сигнализацию, новую магнитолу, купили место на стоянке, оформили самую лучшую страховку. Все отлично. Машина не капризничает, и на ней хоть завтра на другой конец света — не развалится, довезет.

Но проходит какое-то время и оказывается, что машина у вас простаивает, что вы больше времени тратите на чтение автомобильных журналов и толкотню на форумах, обсуждая, что еще можно улучшить, чтобы ездить было еще удобнее, еще быстрее, еще экономичней. Вы все это внимательно изучаете и с жаром обсуждаете, заказываете новые запчасти, занимаетесь тюнингом и время от времени делаете на машине круг почета по центральным улицам города, легко обставляя всех на каждом светофоре.

Машина — супер. Вы горды собой, но почему-то ни для чего другого, кроме демонстрации своей сопричастности миру автомобилистов, машину не используете. Все магазины у вас под окнами, на работу проще добираться на метро, а в отпуск удобнее самолетом. Машина у вас есть, вы ее любите, но по большому счету она вам не нужна — она для вас вопрос престижа, еще одна галочка в вашем жизненном плане, а не предмет жизненной необходимости.

А через год вы понимаете, что с момента покупки машины полностью выпали из обычного течения жизни, забыли про все свои другие интересы, дела и планы. Жизнь на год остановилась и сфокусировалась на предмете давнего вашего вожделения — на машине и всем, что с ней связано. Но ведь машина — это всего лишь средство передвижения. Она должна была обеспечить дополнительный комфорт или, быть может, стать развлечением, но никак не должна была подменять собой смысл вашей жизни.

И получается печальная ситуация: и машина не реализует своего «божественного» предназначения, и владелец утратил смысл своей жизни, погрузившись с головой в постороннее занятие. Ведь совершенно очевидно, что смысл жизни обычного человека не в том, чтобы ковыряться с машиной (не берем в расчет исключения), а смысл существования машины не в том, чтобы стоять в гараже и радовать владельца чувством обладания…

Вот примерно то же самое происходит у нас и с отношениями, только все еще хуже… потому что, если на фанатичных автолюбителей у нас смотрят с легкой иронией, то на людей, посвятивших свою жизнь отношениям, смотрят с искренним восхищением.

Смысл жизни

Поскольку говорим мы об отношениях, глубоко погружаться в философию смысла жизни не время и не место. Поэтому в дебри не полезем и скажем кратко.

Биологически все просто — мы должны плодиться и размножаться, а после смерти обогатить почву своими останками и стать пищей для других организмов. Психологически чуть сложнее — как большое дерево, вырастающее из маленького семечка, наше сознание должно пройти путь развития от полной бессознательности до реализации полного своего потенциала осознанности. Что-то такое в нас природой заложено, и это больше, чем чистая физиология, и куда больше, чем невротическая привязанность к другому человеку, это некий духовный и физический потенциал, который должен быть реализован. И все мы шкурой это чувствуем.

Проще говоря, жизнь — это процесс воплощения нашего врожденного потенциала. Мы должны пройти какой-то путь в этой жизни, но не в том буквальном смысле, что где-то там за горизонтом есть цель, которую нужно достичь, чтобы получить пятерку. Есть процесс жизни — процесс движения по пути самореализации, и в счет идет не достижение предельного рубежа, а само движение по этому пути — именно отсюда возникает ощущение наполненности жизни до краев.

А если по какой-то причине движение прекращается, и человек начинает ходить кругами или топтаться на месте, тогда и происходит утрата пути, утрата смысла жизни… но в ответ на это состояние человек обычно начинает топтаться на месте еще старательнее.

Смысл нашей жизни или направление нашей самореализации сообщается нам в наших чувствах — в тех тонких интуитивных переживаниях, которые нашептывают, куда нам двигаться дальше. Но слушаемся мы истерического голоса наших страхов, которые призывают нас замереть на месте и прямо тут начать строить свою крепость — защитные сооружения из отношений и всего остального, что поможет нам увериться в правильности выбранного пути, что смысл нашей жизни именно в этой круговой обороне от обстоятельств и грубой окружающей действительности.

А отношения с людьми — особенно любовные отношения — это лучший и наиболее эффективный способ себя в этом обмануть. Надо только найти правильного человека — свое невротическое отражение, свою утраченную вторую половинку, которая будет с совершеннейшей искренностью врать мне о моих достоинствах, и которой я отвечу тем же.

Смысл отношений

Итак, проблема в следующем. У человеческой жизни есть какой-то смысл и этот смысл определенно не в том, чтобы найти свою половинку и построить с ней отношения. Важность этому рубежу социальной жизни придает не природа нашей души, ищущей воссоединения с утраченной частью себя, а природа наших комплексов и страхов, желающих найти в другом человеке опору и утешение. Цель типичных любовных отношений — избавление от душевной боли, порожденной ядовитым чувством собственной неполноценности.

А если говорить о том, как бы все могло быть, если бы не комплексы правили бал, то отношения никогда бы не стали самоцелью и смыслом жизни. В норме отношения должны быть вплетены в естественное течение жизни, а не подменять его собой. Женщины очень любят эту игру — заполнить собой всю жизнь мужчины или, того хуже, заставить мужчину оставить свою жизнь и свои ценности, ради женщины с ее целями и желаниями. А по-хорошему, отношения должны строиться вокруг чего-то такого, что важно и интересно обоим помимо самих отношений и любовного воркования, и именно это должно быть связующим звеном между ними — разделение общего образа жизни, общих ценностей, общего предназначения, общей страсти.

Беда в том, что для многих людей в жизни вообще нет ничего, что им действительно было бы важно не на уровне комплексов, а на уровне душевных потребностей, и тогда любовные отношения становятся последним убежищем от чувства пустоты и бессмысленности своего существования. И это говорит о том, что свой путь давным давно утрачен и человек из высшего существа превратился в корову… и хорошо, если это деревенская дойная корова, гуляющая по красивым лугам, а то ведь можно и на мясокомбинат загреметь.

Если в жизни нет ничего важного, нет смысла, нет собственной страсти, значит время уходит впустую. И отношения тут ситуацию спасти не могут — они ее только усугубляют, позволяя забыться в романтических иллюзиях и проблемах, которые в этих самых отношениях возникают. Отношения ради отношений возможны, но это худший возможный сценарий, и именно в таких отношениях больше всего проблем, потому что партнеры начинают требовать друг от друга невозможного — подчинить свою жизнь отношениям, измениться ради отношений.

Но на вопрос «На что ты готов ради отношений?» есть только один правильный ответ — «На все, что угодно, кроме того, чтобы поступиться собой и своим смыслом жизни».

Ревность и другие неприятности

Взять, например, ревность. Легко понять, что за всякой ревностью стоит все тот же комплекс неполноценности — страх остаться в унизительном одиночестве, если партнер предпочтет кого-то другого. И из-за этого так хочется привязать его к себе любыми возможными средствами — обидами, скандалами, давлением на совесть и прочими манипуляциями. На войне все средства хороши.

Но с другой стороны, за ревностью стоит наша проблема под названием «отношения ради отношений» — совершенно естественно, что мы боимся потерять то, что стало для нас смыслом жизни! Если отношения это все, что у нас есть, то мы действительно будем испытывать дикий ужас при мысли о возможной их утрате. И это укрепляет ту самую взаимную зависимость, которая и разрушает все отношения.

Зависимость требует от нас перестать быть собой, соответствовать ожиданиям, менять себя по первой прихоти партнера, но это не приводит ни к чему, кроме роста внутреннего напряжения, которое время от времени выплескивается в тихой ненависти друг к другу… тихой, потому, что даже здесь страх разрушить отношения не позволяет выразить свои чувства напрямую. А там, где бурлит котел эмоций, не имеющих выхода, там и все возможные психосоматические заболевания, не говоря уже о горьком и безнадежном чувстве своей несчастности.

Когда отношения становятся смыслом жизни из них уходит легкость и подвижность. Каждый даже самый мелкий аспект взаимоотношений приобретает вес совершенно иррационального масштаба. Ссоры из-за самых пустячных мелочей происходят как раз по этой причине — ведь в том, что мне важнее всего на свете не может быть мелочей! Знакомая логика?

Но, черт возьми, это же всего лишь отношения!

Отношения полезны, интересны и приятны — никто не спорит — но не в них смысл нашей жизни. Отношения — это только одна из фоновых задач, вспомогательный инструмент. Как машина, которая нужна для того, чтобы ездить за покупками или путешествовать, так и отношения нужны для того, чтобы обогатить жизнь, украсить ее, стать подспорьем в реализации своего предназначения. Но не могут отношения быть главной и единственной ценностью в жизни, а когда это случается, будущее таких отношений предопределено, и оно безрадужно.

Не в отношениях счастье! Все ровно наоборот — это счастье сопровождается хорошими отношениями — нельзя путать причины и следствия. Надежда на то, что хорошая работа, хорошие друзья, хороший дом и хорошие отношения сделают вас счастливым человеком — это глупейшая ошибка, которую можно в жизни совершить. Движение извне вовнутрь в психологии не работает. Никакие самые чудесные обстоятельства не сделают человека счастливым, точно так же, как никакие самые суровые условия не сделают счастливого человека несчастным. Не там копаете.

Отношения ради отношений

38 жестких истин о реальных отношениях. Не ждите невозможного!

38 жестких истин о реальных отношениях

38 жестких истин о реальных отношениях. Не ждите невозможного!

Массовая культура создает ложные ожидания, связанные с интимной и семейной жизнью. Но реальная жизнь — это не только радость и счастье. Просто у нас сформирован искаженный набор ожиданий. Мы ждем конфеты и романтику, а получаем трудности и ссоры.
Правда в том, что отношения никогда не бывают простыми. Отношения требуют компромиссов. Они требуют ущемления своих интересов в интересах вашего партнера.
Наша культура внушила нам, что любовь — это чувство. Но реальность такова, что любовь — это на самом деле действие. Мы постоянно должны доказывать ее на практике. Только так она может жить.
Вот еще 38 жестких истин об отношениях, которые помогут вам сформировать здоровые ожидания от них.

1. Вы не всегда будете нравиться вашему партнеру.
2. Вы не всегда будете чувствовать влечение к своему партнеру.
3. Иногда вы будете очень раздраженным(-ой).
4. Вы не всегда будете скучать друг по другу, когда на какое-то время вас разлучит расстояние.
5. Периодически вам будет скучно вместе.
6. Вы встретите людей, которые, как вам будет казаться, будут в разы «лучше».

7. Периодически вы будете чувствовать себя очень одиноко.
8. Ваш партнер не является вашим клоном. И примирение с различиями может быть сложным и жестким.
9. Ваше сердце будет то открываться, то закрываться.
10. Иногда вы будете чувствовать себя привлекательным(-ой), иногда — нет.
11. Ваша половая жизнь может быть сложной. Это нормально.
12. Вы не всегда будете хотеть заниматься сексом.

13. Иногда вы можете испытывать к своему партнеру равнодушие.
14. Иногда вам будет казаться, что вы связаны вместе. А иногда это чувство будет покидать вас.
15. Настоящая любовь — это борьба, а не только наслаждение.
16. Настоящая любовь включает в себя страх.
17. Страх не всегда выглядит именно как страх. Иногда вам будет страшно испытывать равнодушие, раздражение или безразличие в отношении мужа/жены.

18. Чем глубже любовь, тем сильнее страх.
19. Чем глубже любовь, тем сильнее риск. Это значит, что вы осознаете, что можете его/ее потерять.
20. Иногда в вашей голове будут появляться такие мысли: «Я хочу уйти. Хочу попробовать что-то еще. Хочу попробовать кого-то еще». Это всего лишь мысли. Их появление закономерно и случается со всеми. Но это не значит, что эти мысли верны. Чаще всего они порождение страха.
21. Сомнительные мысли (как те, о которых речь выше), как правило, приходят к вам, когда вы в доме одни. Или когда партнер уже спит.
Помните: настоящая любовь — это всегда колебания маятника. Сегодня вам кажется, что вы не можете жить без этого человека, а иногда хочется никогда его больше не видеть. Чем больше опыт совместной жизни, тем легче принять реальность и «клетку» под названием «семья».

22. Вы будете удивлены тому, какими трудными порой могут быть переговоры с мужем/женой. Многие люди неизбежно сравнивают свои отношения с отношениями других. Но будьте очень осторожны: все мы выкладываем в соцсети только лучшие моменты жизни. И если ваш друг стал жить с обворожительной девушкой с внешностью, как у Анджелины Джоли, это еще не значит, что у него все гладко и так, как на фото.
23. Конфликты неизбежны.
24. Всегда кажется, что ты лучше/справедливее своего партнера.
25. Вы можете периодически набрасываться и оскорблять друг друга.
26. Иногда вы будете делать друг другу больно.
27. Есть слишком много способов сломать доверие. Не зарекайтесь.

28. Как бы вы того ни хотели, прошлое вы тоже принесете в свои отношения: боль, детские обиды, боль от прошлых отношений, боль от предательства друзей и подруг. И вы неизбежно будете проецировать эту боль друг на друга. Все мы ­ всего лишь зеркало нашего внутреннего мира. И в этом зеркале плохого обычно не меньше, чем хорошего.
29. Брак — это еще не все. Он не решает никаких проблем. Вы оба обязаны продолжать расти и развиваться, чтобы отношения становились крепче.
30. После того как у вас появятся дети, придется привыкать, что как минимум в первые несколько лет не все ваши потребности будут удовлетворены. Чувство любви к детям будет иметь свои приливы и отливы. Динамика в отношениях не всегда одинакова. И дети неизбежно поменяют ваш распорядок дня. Не в вашу пользу.
31. Нет никаких сомнений в том, что жизнь с маленькими детьми — сложная задача. Подождите. Они вырастут. И станет легче.

32. Иногда вы будете чувствовать в себе только ярость, возмущение и чувство, что вас и ваш вклад серьезно недооценивают. Воспринимайте эти мысли как часть духовного роста.
33. Вам придется стать взрослым, серьезным человеком.
34. Иногда вам нужно будет проглотить свою гордость и извиниться первым(-ой).
35. Вы будете пропускать возможности для отпуска. Как только вы двое срастетесь в одну семью, придет понимание, что твердый, устойчивый финансовый фундамент под ногами важнее развлечений.
36. Романтика не обязательно проходит с годами. Надо только научиться поддерживать ее.
37. Вы будете чувствовать себя обиженным(­-ой). Придется искать пути исцеления от прошлых обид. Только так ваши отношения могут крепнуть.

38. Вы постареете вместе.
Вы станете свидетелями процессов старения. Причем за другим человеком наблюдать значительно проще, чем за собой. У вашей жены рано или поздно появятся складки, обвисшие части тела, рубцы. Это может быть источником горя и разочарования. А может быть источником радости: если, конечно, вы будете гордиться тем, как давно уже вместе.
После того как прочитаешь этот список, становится непонятно, почему вообще люди соглашаются на долгосрочные отношения. Не проще ли быть одному? Да, это легче, безопаснее и менее рискованно. Но близкие, интимные отношения, возможность любить и быть любимым — это возможность значительно вырасти над собой прежним. Отношения — это подарок и привилегия. Которой, однако, не все умеют пользоваться. И главная ошибка большинства людей, которые решают развестись, — в завышенных ожиданиях. И в нежелании поддерживать рост и вкладываться в отношения.
Так что сохраните себе где-то этот список. Пусть он служит вам напоминанием о том, что жизнь — это не идеал. Она лучше.

38 жестких истин о реальных отношениях. Не ждите невозможного!

Много переживаний, отношения на расстоянии, что делать?

Много переживаний, отношения на расстоянии, что делать?

Много переживаний, отношения на расстоянии, что делать?

«- Это нормально, если я испытываю очень много эмоций? Это любовь? Что, если я его не люблю?
— Любишь ты его, любишь и буря эмоций это нормально.»

Невозможно все время переживать, вот и бывают периоды апатии и кажется, что не любишь, только потому, что ты устал что либо чувствовать.
Конечно, то, что ты ощущал называется «скучать» и это нормально, ведь тебе просто не хватает его\ее рядом.
Во первых нужно успокоить себя. Во вторых нужно поддержать и свою вторую половинку.
Буря эмоций и припадки ревности возникают потому, что ты не можешь себя взять в руки и длится это будет вплоть до нервного срыва. Конечно, лучше пойти к психологу и он окажет тебе квалифицированную помощь — это лучший вариант.

Борьба в своими эмоциями это сложная вещь, тебе нужно взять себя в руки:
— Ты любишь и состояние апатии происходит только потому, что ты устал чувствовать, что ты скучаешь и тебе безумно плохо
— Ты нормальный человек, а истерики возникают потому что слишком много эмоций и слишком длительная разлука.

Лучший способ прийти в норму — это выражать свои эмоции и контролировать их. Смотри фильмы, читай книги, окунись не только в свой мир, а и в мир кого-то другого, ведь многие преодолевают и большие проблемы (Фильм «параллельные миры», «Куда приводят мечты»). Это поможет тебе выразить эмоции и понять, что это контролируемо, что однажды ты перестанешь нервничать и скажешь себе «Нет, у меня все хорошо, а он\она скоро будет рядом, я должна себя беречь»
Сложно в одной статье описать глубину данной ситуации, но пока ты не возьмешься за себя — ты приведешь себя к нервному срыву.

 

Какими бывают отношения?

Какими бывают отношения?

Какими бывают отношения?

1. Взаиморазвитие

Когда два человека всерьез вовлечены в отношения, они начинают помогать друг другу расти. Расти как в духовном, так и в эмоциональном плане. Эмоциональный рост — важная часть нашего личностного становления, и данный тип отношений помогает достигнуть цели — прийти к эмоциональной зрелости. Такие партнеры делают сильными себя и мотивируют свою половинку. Если это именно ваш пример отношений, то вы очень счастливый человек. Главное — постараться удержать их как можно дольше.

2. Любовь в тишине

«Понимать с полувзгляда» — вот описание этих отношений. Партнеры настолько хорошо понимают друг друга, что могут проводить время в полной тишине, просто наслаждаясь тем, что они вместе. Достичь таких отношений — трудная задача, требуется много времени и усилий. Представьте, что вы сидите со своей половинкой за ужином, просто сидите, не разговариваете. Вы будете чувствовать себя неловко? Если нет, то вас можно поздравить: вы состоите в одних из самых эмоционально-стабильных отношениях.

3. Расчет

Эти отношения нельзя назвать ни плохими, ни хорошими. Они нужны людям лишь для достижения определенной цели. Например, карьерной или политической. Оба, в худшем случае — один, в паре знают, что действительно не планируют оставаться в отношениях после того, как достигнут определенной цели. Такая связь заканчивается сразу, как только каждый (или один) получает желаемое.

4. Эксперимент

Это вид очень эгоистичных отношений, когда один человек хочет изменить другого «под себя». К примеру, моя бывшая хотела переделать меня в такого человека, которым я сам совершенно не хотел быть. Она встречалась со мной, чтобы проверить, сможет ли она этого добиться. Можно сказать, она хотела «слепить» себе своего человека. Почти в 98% случаев такие отношения распадаются.

5. «Тянучки»

Это один из худших видов отношений. Они должны были закончиться давным-давно, но партнеры все продолжают эту пытку. Обычно такое происходит, когда люди плохо расстаются, а спустя некоторое время снова начинают отношения. Боль и обида после первого разрыва слишком велика, чтобы все было как раньше, но эти двое все еще пытаются дать второе дыхание своей любви. Они знают, что больше не подходят друг другу, они больше ссоряться, чем любят, они ужасно несчастны, но все еще продолжают держаться за отношения. Все в конце концов все равно заканчивается, но этому предстоит долгий и бесполезный период попыток наладить отношения. Если вы завязли в такой ситуации, лучший вариант — резко отрезать.

6. Вечное соревнование

Такие отношения не приведут ни к чему хорошему. Когда два человека влюбляются, они прилагают все усилия, чтобы помочь друг другу вырасти во всех планах. В соревновательных же отношениях оба партнера конкурируют друг с другом, часто доходя до крайностей. К примеру, мой друг был женат, и его отношения были именно такими. Они с женой настолько соревновались в работе и домашних делах, что уже начали воспринимать друг друга даже не соперниками, а врагами. Если вы находитесь в таком же соревновании, сделайте себе одолжение — поберегите нервы, освободитесь.

Какими бывают отношения?

10 вещей, которые нужно знать, если вы любите интроверта

10 вещей, которые нужно знать, если вы любите интроверта

10 вещей, которые нужно знать, если вы любите интроверта

1. Интровертам не нужно все время разговаривать с любимыми.

Мы молчаливы, но громкие голоса в наших головах не стихают. Иногда любить нас означает просто уважать тишину, которая нужна нам для нормального функционирования. Нам не нужны тысячи слов, чтобы чувствовать любовь. Нам просто нужны вы рядом, своим молчанием позволяющие быть нам самими собой. Мы наслаждаемся тишиной рядом с вами.

2. Интроверты могут выйти за пределы зоны комфорта ради любви.

Конечно, мы можем быть иногда экстравертами, но только ради тех людей, которые действительно много значат для нас. Так что, когда мы соглашаемся пойти с вами на шумную свадебную вечеринку, нам было бы приятно, если бы вы оценили этот подарок. На следующий день нам может понадобиться время на подзарядку в одиночестве, и если мы ощутим вашу поддержку, то в следующий раз выйдем за пределы зоны комфорта с большим желанием.

3. Интроверты открывают свои сердца только самым особенным людям.

Если мы выбрали вас, значит, мы уже считаем, что вы стоите того, чтобы рискнуть. Вы одни из тех немногих, кому мы даем увидеть наше внутреннее я. Это делает нас уязвимыми, но некоторые люди стоят того, чтобы рискнуть.

4. Интроверты больше ценят, когда их слушают.

Слушать — значит показывать нам свою любовь. Мы много думаем, прежде чем начать говорить. Так что, если мы чем-то делимся с вами, будьте уверены, это на 100% правда. Мы не относимся к словам легко. Когда мы говорим о чем-то важном, это значит, мы провели до черта времени, обдумывая, и убедились в том, что донесем свою мысль верно и аккуратно. Интроверты — отличные слушатели, и им нравится, когда им оказывают такое же уважение.

5. Быть интровертом не значит быть отстраненным в любви.

Когда вы любите интроверта, то наверняка часто ощущаете, будто находитесь за пределами его маленького мира. Мы будто в своей собственной Вселенной. Но, если вам однажды дали понять о глубокой связи, знайте, что вы всегда будете частью этой Вселенной. Мы крайне редко рискуем людьми с подобным уровнем доверия. Нет никакого секрета в том, что мы скрываем в наших головах. Мы просто думаем, размышляем, прокручиваем жизнь, постоянно проверяя ее. Это просто часть того, кто мы есть.

6. Интроверты часто влюбляются в экстравертов.

Мы восхищаемся вами и завидуем одновременно. Мы благоговеем перед вашей способностью располагать к себе людей и очаровывать целые комнаты. Перед легкостью, с которой вы общаетесь с незнакомцами. Это одна из причин, почему нас так тянет к вам. Но это еще и немного пугает. Мы видим в вас тех, кем нам никогда не быть, и беспокоимся о том, что вам скоро станет с нами скучно.

7. Лучше дать интроверту подумать, прежде чем вы начнете спорить.

Нам нужно время. Мы все прокручиваем в своей голове, тщательно выбираем слова. Поэтому просто ринуться в битву, очертя голову, с интровертами не выйдет. Если мы пытаемся прояснить все на месте, прежде чем будем готовы, то не придем к соглашению с вами. А если сначала обдумаем и только потом обговорим, вы будете точно знать нашу позицию.

8. Интроверты мечтают о понимании.

Мы рассчитываем на понимание со стороны тех, кого мы любим. Иногда мы действительно слишком долго сидим в своих головах. Иногда мы слишком много думаем о некоторых вещах и нас уносит не туда. Любить кого-то, кто понимает это, помогает нам удерживать связь с этим человеком. Если вам интересно, просто спросите. Мы очень ценим, если вы замечаете это, тянетесь к нам, и тогда мы готовы покинуть свой маленький мир.

9. Интровертам нравится веселиться.

То, что мы не черпаем энергию в шумных сборищах, не значит, что мы не любим смеяться или веселиться. У интровертов отличное чувство юмора, которое раскрывается среди тех людей, которым они доверяют. Молчаливость не равна занудству и скуке.

10. Интровертам нравится знать, что вы счастливы.

Мы знаем, что мы другие. Ну или как минимум мы чувствуем, что отличаемся от других. Мы не ждем, чтобы каждый был таким же, как мы, и радовался тем же вещам, что и мы. Но мы хотим сделать вас счастливыми. Нам нужно знать, что вы довольны тем уровнем социальной активности, который мы можем себе позволить, и той глубиной, которой мы делимся с вами. Это сложный баланс — давать людям столько, сколько им нужно, но не больше, чем у нас есть. Мы хотим знать, что делаем что-то, чтобы вы чувствовали себя счастливыми.

10 вещей, которые нужно знать, если вы любите интроверта