Что такое эмпатия, и почему ее все меньше?

Что такое эмпатия, и почему ее все меньше?

Чувство товарищества — самый важный фактор в построении здоровой политической и социальной жизни. Ни национальная, ни локальная гражданская жизнь не могут быть такими, какими они должны быть, если они не наполнены чувством товарищества, взаимной добротой, взаимоуважением и чувством общего дела и общих интересов, которые возникают, когда люди дают себе труд понять друг друга и пообщаться друг с другом на общие темы. Во многом политическая озлобленность и социальная рознь возникают либо из сплошного недоразумения с одной стороны/класса, либо потому, что стороны не ценят страсти и предрассудки друг друга, игнорируют чувства друг друга. Как думаешь, кому принадлежит эта светлая мысль? К сожалению, не мне. Теодору Рузвельту. 

Я трепетно отношусь к прошлому и верю, что в ностальгии есть что-то хорошее. Я не из тех старых пердунов, которые думают, что раньше трава была зеленее и трава мокрее, а мир катится к чертям собачьим. Многие аспекты современного мира гораздо лучше, чем были в прошлом, и мне бы не хотелось родиться когда-то там давно. Каждый период времени, как и всё в этом мире, имеет свои плюсы и минусы. Что-то улучшается, а что-то, признаю, ухудшается. То, что ухудшается, нужно исправлять. 

Например, американцы проводили исследования с 1979 года — вот это терпение! Что они выяснили? Что студенты стали испытывать меньше сострадания (или эмпатии) друг к другу на 40%. Ты понимаешь, чувак, 40%! 

Сострадание не та вещь, которая ассоциируется у нас с мужественностью. Обычно мы думаем, что сострадают женщины. Но даже если мужчины обладают меньшей эмпатией, чем женщины, эта черта жизненно необходима и для тех, и для других. Эмпатия необходима для цивилизованного общества: она позволяет нам поддерживать здоровые, долговременные отношения, приносящие нам удовлетворение. Нам как мужчинам вообще сложно начать проявлять сострадание и надо осознать, насколько это важно. 

Что такое эмпатия? 

С 1873 года, когда немецкий философ Роберт Вишер ввел в обиход это слово, определение эмпатии постоянно обсуждалось и дополнялось новыми трактовками. Вообще ее связывают со способностью поставить себя на чужое место, понять чужие чувства, прочувствовать их. Много обсуждалось, является ли эмпатия познавательным процессом: думаем ли мы о том, каково бы было другим человеком и пережить то же самое — или же эмпатия является непроизвольной автоматической реакцией? 

Результаты недавних исследований больше склоняют нас ко второй точке зрения. Особенно интересно открытие зеркальных нейронов в мозгу человека и некоторых животных. Когда человеку говорят почувствовать определенную эмоцию и наблюдают за ним, в мозгу наблюдателя активизируются те же самые нейроны, что и в мозгу человека, испытывающего эмоцию. Поэтому мы и морщимся, когда видим, как в кино кому-то делают больно. Эмпатическая реакция происходит автоматически и немедленно. Вопрос не в том, чтобы представить себе чувства другого человека: мы просто испытываем то же самое, глядя на него. 

Это не значит, что размышлять о чужом опыте не значит переживать большее сочувствие. Однако, как правило, эмпатия непроизвольна (мы можем приглушать и активировать ее, это как с дыханием: можно дышать, а можно задержать дыхание). 

Когда ты сочувствуешь жертвам стихийного бедствия и жертвуешь деньги на восстановление пострадавших регионов, вероятно, ты испытываешь к ним симпатию, а не эмпатию. Симпатия — это не автоматическая реакция; мы представляем себе, как другим людям плохо, и это заставляет нас действовать, чтобы облегчить их страдания. Эмпатия — это когда мы чувствуем вместе с человеком, а симпатия — это когда мы чувствуем что-то по отношению к нему. Все сочувствуют жертвам землетрясения, но мало кто из нас имеет схожий опыт и действительно понимает, что им пришлось вынести. 

Мужчины и эмпатия 

Как уже упоминалось выше, мы не ассоциируем эмпатию с мужественностью. Женщины — вот кто чувствует эмпатию, хотя исследования отчасти разрушают этот миф. 

Чем мужская эмпатия отличается от женской? Мужчины от природы более жестоки и готовы к конфронтациям, чем женщины, поэтому они чаще и эффективнее отключают свое чувство эмпатии. Она у них, конечно, есть, но проявляется более избирательно. Исследования, проведенные в разных культурах, подтверждают, что женщины всюду считаются более склонными к эмпатии, чем мужчины. Был сделан вывод, что женский мозг лучше приспособлен к ней. Сомнительно, что эта разница абсолютна и впрямь существует, но даже новорожденные девочки смотрят на лица людей дольше, чем мальчики, которых больше привлекают механические объекты. Когда они вырастают, девочки больше ориентированы на общество, больше читают и лучше вживаются в чужую роль. Девочки чаще смотрят на чужие лица, заботятся о чужом физическом комфорте, интересуются чужим состоянием. Мальчики реже проявляют интерес к чужим чувствам, больше ориентированы на действия и предметы, их игры жестче и реже основываются на фантазиях на тему социальной реальности. Они предпочитают коллективное действие: например, что-то строить вместе. 

Разница между мужчинами и женщинами проявляется еще до социализации. Девочки чаще плачут, если слышат плач другого ребенка, в то время как мальчики — нет. Двухлетние девочки проявляют больше заботы о тех, кому больно, чем двухлетние мальчики. 

Возможно, самый интересный факт, установленный проведенными исследованиями вышеупомянутых «зеркальных нейронов», состоит в том, что женщины имеют более сильную моторную реакцию, когда смотрят на других, чем мужчины. Один эксперимент включал в себя игру с партнером, который на самом деле был ассистентом лаборанта. В одной группе мужчины и женщины получали удовольствие от игры, а потом внезапно их партнер сделал вид, что ему больно. В мозгу и у мужчин, и у женщин активизировались центры, отвечающие за боль, когда они увидели боль своего партнера. В следующей группе партнеры мухлевали во время игры и играли нечестно. На этот раз, когда испытуемые увидели боль партнера, мозг женщин всё еще продолжал активизировать болевые центры, в то время как в мозгу мужчины активизировались… центры удовольствия. Мужчины были довольны, когда обманщик получил по заслугам. Оказалось, что для мужчин важнее справедливость. Тут дело снова не в социализации: то же самое показали и исследования, проведенные на мышах. 

Считается, что корень этих различий уходит на тысячи лет в глубь веков: женщины всегда должны были сопереживать чувствам и потребностям своего ребенка. Мужчины, с другой стороны, более агрессивны и конкурентоспособны и более склонны видеть в других соперников. Таким образом, они больше склонны рассматривать эмпатию как слабость; как нечто, что встает на их пути к достижению успеха. 

Еще одно интересное замечание: аутизм и психопатия, два психических заболевания, встречаются у мужчин и женщин с разной степенью частотности, и оба они связаны с неспособностью чувствовать эмпатию. 

Способность к эмпатии распределяется между индивидами по принципу кривой Гаусса. Пресловутый закон нормального распределения. Это значит, что есть множество мужчин, которые гораздо более склонны к эмпатии, чем среднестатистические женщины, и много женщин, которые гораздо меньше сопереживают другим, чем среднестатистические мужчины. Когда мужчины и женщины стареют, эти бреши сужаются. 

Однако мы с уверенностью можем утверждать, что женщины в общем больше склонны к эмпатии, чем мужчины. Но это не значит, что мужчины не должны заботиться о вопросах эмпатии и развивать ее. Эмпатия не обязательно должна быть главной чертой характера, но исключать ее тоже не следует. 

Тело, технология и исчезновение эмпатии 

Мы более-менее уяснили себе, что такое эмпатия, а теперь давай вернемся к тому 40%-ному снижению количества эмпатии в обществе, которое возникло за какие-то 30 лет. В чем причина? 
Для этого может быть куча причин. Предложу еще одну. 

Ученые говорят, что резкий спад эмпатии обществе наблюдается после 2000 года. Это тот самый год, когда Интернет начал стремительно расти и входить в нашу повседневную жизнь и замещать взаимодействие с людьми онлайн-общением, превращая нас в этакие бестелесные сущности. Какое отношение это имеет к эмпатии? Огромное! 

Личное общение — совершенно особая его форма. Мы ловим настроение и отражаем язык тела нашего собеседника. Исследования показали, что спустя какое-то время мужчина и женщина в паре начинают походить друг на друга, а люди, которые спустя 25 лет брака похожи друг на друга больше всего, оказываются самыми счастливыми. Пара десятилетий, проведенных бок о бок, физически трансформирует людей, подстраивая их друг под друга. 

Эмпатия возникает на основе мощной синхронности, присущей нашим телам. Когда другие смеются, мы тоже смеемся. Когда они зевают, мы тоже зеваем. Улыбка заразительна, как и хмурое выражение лица. Подумай о разнице: одно дело, когда ты слушаешь запись любимой группы, и совсем другое, когда ты приходишь на ее концерт и видишь огромное количество людей, связанных одинаковыми эмоциями и двигающихся примерно одинаково. 

Эмпатия — это своего рода общение тел; мы практически буквально влезаем в чужую шкуру. Мы чувствуем себя в чужом теле. Наши мысли заставляют наши тела как-то реагировать, а тела заставляют мозг думать. 

Тело значит не меньше, чем мозг. Мозг — это не маленький компьютер, контролирующий тело, их взаимоотношения имеют двустороннюю природу. Тело производит внутренние ощущения и взаимодействует с другими телами, из чего мы конструируем социальные связи и восприятие окружающей нас реальности. Тело включается в восприятие и в мысли. Сознание связано с телом, и это влияет на наши отношения с людьми. Мы видим движения и эмоции других людей, которые эхом отражаются в нас самих. Это позволяет нам пересоздавать в нашем теле то, что мы видим вокруг себя. 

Взамен эмпатии приходят гнев и одиночество 

Люди, чьи лицевые мышцы парализованы, часто впадают в депрессию, ощущают одиночество и даже могут покончить с собой. Они не могут выражать себя полностью, и, что хуже, люди избегают их. Взаимодействия без эмоций становятся пустыми, слова человека без эмоций не отражаются в другом человеке, и ему сложно сопереживать. 

Что мы делаем? Мы замещаем свои лица парализованными юзерпиками, которые не показывают выражения нашего лица, не выполняют никаких жестов. Разве в этом свете удивительно, что многие из нас чувствуют пустоту и депрессию? 

До того как я пришел в редакцию, я работал на другом сайте удаленно, но на полную ставку. Это ли не мечта? Не надо было ходить на работу: можно было сидеть у компьютера в трусах и чесать пузо. Но мне было так одиноко. Никакого социального взаимодействия. Мне нравится, конечно, залипать в соцсетях, как и всем людям, но мне нужно и живое общение. Без него как-то грустно. Что еще? 

У тебя случалось так, что весь день ты злишься на кого-то, а потом встретишься с ним, поговоришь — и всё пройдет? Физическое присутствие много значит. Когда ты не видишь человека, ты воспринимаешь его слова всё же немного по-другому и имеешь возможность придумывать им всё новые интерпретации. Вот почему не клеятся отношения на расстоянии. 

А наши жизни, во многом завязанные на Интернете, наполнены этими отношениями на расстоянии. Я читаю каждый комментарий на этом сайте и иногда искренне не понимаю, откуда в людях столько злобы. Даже если ты просто не согласен с чьим-то мнением на какой-то счет, почему-то нужно выразить это в самой грубой форме? Нет, я, конечно, понимаю, как это функционирует: мы больше времени проводим онлайн и становимся менее терпеливыми, более циничными. Искушение потроллить преследует нас каждую секунду. Вот тут и можно говорить об исчезновении эмпатии. Сидим мы перед своими мониторами, общаемся с какими-то бестелесными чуваками и страдаем от отсутствия сочувствия. Каждый — такой вот хренов одинокий остров, который не влезает в чужую шкуру, ощущает лишь свои переживания и понимает, откуда они исходят. 

И напоследок 

Каждый раз, когда я пишу пост, в определенном смысле критикующий технологию, я ощущаю себя этаким дедом, который хочет ездить верхом и добывать еду собирательством и охотой. Это не так. Я успокаиваю себя тем, что это всё же сайт. И я печатаю вслепую, а не пишу гусиным пером. Да, я считаю, что надо пользоваться теми выгодами, что нам дает технология, но при этом искать баланс. 

Я активно пытался найти способы выбраться из этой дыры и начать общаться с людьми лично, лицом к лицу. Мне хочется усилить свою эмпатию, понимать других, и я знаю, что невозможно добиться этого, сидя за компом. И тебе желаю того же.

 

 

Как общаться с людьми, у которых всегда все плохо

Как общаться с людьми, у которых всегда все плохо

Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их «поменять», показать лучшее будущее?

Жизненные трудности закаляют. По крайней мере должны — об этом сообщают многие религии и идеологии. Считается, что человек, переживая определенные проблемы, развивается, получает нужные знания и становится «лучше». Однако есть люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они постоянно недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо — то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже. 

Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их «поменять», показать лучшее будущее?
1. Манипуляция с целью получить подтверждение — «все плохо» 
Как часто Вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в черную беспросветную полосу? Друг (подруга) вначале нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорил(а) о том, что «выхода нет». И это продолжалось от встречи к встрече. В какой-то момент начинаешь думать, что что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы, человек, не попробовав, сразу говорит «нет». «Ты не понимаешь», «да я похожее пробовал», «это не поможет» — фразы, как круговорот, завлекают, и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше. Часто эта мысль «читается» на лице и собеседник говорит: «о, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)» — и тут же просыпается чувство вины за свои «недостойные» мысли. 

Почему это происходит? 

Этот друг (подруга), чаще всего бессознательно, получают внимание и разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий. 

Пообщавшись с Вами и получив подтверждение, что «все таки плохо», «друг» может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик «слил» вам весь накопленный негатив, «подзарядился» энергией и вполне сносно может жить дальше. 

2. Манипуляция с целью самоутверждения 
Знакомый(ая) встречается с Вами и расспрашивает про жизнь. В какой-то момент Вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное, произошедшее в жизни. И тут появляются фразы: «видишь, как тебе везет», «видишь, как тебе помогают», «видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)», «везет тебе, у тебя жилье (работа, машина, дом и т.д.)». Вы начинаете чувствовать себя виноватым. За что? Почему? В результате таких бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле вспоминать, что же у тебя плохо, чтобы не выделяться. 

Почему это происходит? 

Снова, чаще всего неосознанно, человек пытается Вам показать, что Ваши победы и достижения — незаслуженные. Таким способом он утверждает свое «Я», подкрепляет теорию «глобальной несправедливости» и снимает с себя ответственность за личную жизнь и позицию в ней. 

3. Манипулятор по имени «плохой»
Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя открыто как жертва, и более того, обидится на такое обращение по отношению к ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу фразой «я ж плохой(ая), что ты от меня хочешь?». В отношениях такой партнер может говорить «со мной ничего не получится, я испорчен(а)», «вот видишь, теперь ты обиделся(ась), я же говорил(а)», «мне лучше быть одному(одной), никто не сможет полюбить такого(ую) как я», «я не нормальный(ая)» и т.д. И вы тут же пытаетесь разубедить человека: «нет-нет, тебя просто недооценили, недолюбили» и т.д., твой партнер просто был «дурак (дура)», а я смогу тебя понять». 

Почему это происходит? 

Этот человек чаще всего себя позиционирует как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто не претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и тем не менее постоянно повторяет, что «плохой». Таким образом он получает подтверждение своей уникальности, особенности, и опять же, снимает с себя полностью ответственность за отношения. Ведь он сразу говорил, что он плохой! Что с него взять? Вы сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то смысле он прав, он действительно предупредил. 

Как же вести себя с такими людьми? 
Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого Треугольника Карпмана — модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель — преследователь — жертва. Если вы общаетесь с «жертвой», значит, Вы берете на себя роль «спасателя», а общество, жизнь, обстоятельства становятся «преследователем». 

Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и.д. Значит, если человек перед вами жертва — где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему. Ваша «спасательская» позиция чаще всего делает Вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций Вы теряете свою уверенность, энергию или уважение. 

Если Вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы: 

зачем мне нужен этот человек? 
что я получаю от этого общения? 
как бы мне хотелось общаться с этим человеком? 
насколько возможно реализовать это общение по-другому? 
готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека? — зачем мне нужно слушать его историю? 
Главное в таком общении — это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях «спасателя» (например), возможно снять роль и освободиться от сценария. 

Обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий родственник или партнер? Тогда важно понимать, что вы не несете ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребенок до 18 лет. У каждого человека есть своя жизненная задача и Вы не вправе решать ее вместо него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение. 

Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы: 

чем я могу тебе помочь — конкретно? 
что ты готов сам(а) делать? 
Помните, наша жизнь — это наш выбор, и мы, и только мы несем за нее ответственность.

5 хитростей в конфликте

5 хитростей в конфликте

5 хитростей в конфликте.

Конфликты случаются в жизни каждого человека. Когда конфликт переходит на эмоциональную стадию, он за частую перестает быть управляемых и уже катится как снежный ком, разгораясь всё больше и больше, пока не дойдет до апогея.
Сегодня я хочу поделиться с Вами пятью маленькими хитростями, которые помогут не терять управление в конфликте и дать перерасти конфликту в выяснение отношений.

Первая хитрость первая совсем не хитрая, а даже очень простая, но и очень эффективная при этом. Я ее называю «взять паузу».
Когда Вы чувствуете, что противоречия в конфликте начинают накаляться, позвольте себе попросить у партнера время, чтобы подумать. Да, так просто и скажите: «Я хочу взять паузу, мне нужно время подумать, я буду готов (-а) продолжить обсуждение тогда-то (через столько-то)». Это позволит Вам остудить эмоции, лучще осознать свои потребности, интересы и обдумать возможные варианты, которые могли бы тоже Вас устроить.

Вторая — «Уловить крючок». Любой бурный конфликт начинается с «крючка», который забрасывает один из партнеров, и который с удовольствием заглатывает второй. Возможно, Вы замечали, что иногда у Вас возникают такие мысли: «Вот сейчас опять начнется», «Сейчас опять будет скандал», «Сейчас снова будет орать». Такие мысли свидетельствуют о том, что Вы уже крючок забросили и готовы вытянуть рыбу.
Другие часто возникающие мысли: «Я так и знал (-а), что так случится», «Снова ты завелась», «Опять он завел старую песню». Такие мысли говорят о том, что Вы «крючок» уже заглотили.
Хитрость заключается в том, чтобы отслеживать в себе такие моменты «ясновидения» (когда Вы знаете, что должно случиться, и в реальности так и случается). Постепенно Вы научитесь не закидывать крючок, если Вы рыбак, и не ловить крючок, если Вы рыба.

Третья — «Признать свою ошибку». Если конфликт уже непоправимо катится в сторону скандала, то очень действенный способ быстро остудить атмосферу, это признать свою ошибку. Хорошо, если Вы можете признать свою ошибку, которую Вы совершили в той сфере, которая является предметом конфликта. Если Вы не можете найти такую ошибку, то расскажите об ошибках, которые Вы совершили недавно. Этот прием очень хорошо обезоруживает контрпартнера.

Четвертная — «Парафраз или активное слушание». Самый эффективный прием, который не только остужает конфликт, но способствует укреплению связи между партнерами, лучшему пониманию между ними и эффективному решению спорного вопроса.
Суть приема в том, что Вы пересказываете своим словами то, что Вы услышали от человека, при этом называя чувства этого человека. Этот прием в действии может оказаться непростым, но при определенной практике станет незаменимым инструментом при любом общении.
Главное не превратить парафраз в анекдот:
Муж говорит жене:
— Дорогая, прости, но ты неправа!
— Неправа? Значит я вру! Брешу, так сказать, значит я собака! Мама! Он меня <кобелем женского рода:> обозвал!

Пятая. И на закуску еще один хороший приемчик: «Пристройка с переключением».
Этот прием основан на том, что когда человек находится в состоянии эмоционального конфликта, он не способен воспринимать логичные доводы. Он просто не будет Вас слышать. Поэтому для того, чтобы достучаться до такого человека, необходимо сначала дать эмоциональный ответ, тот который ожидает услышать контрпартнер, а потом перейти на язык разума и логики и уже спокойно объяснить свою позицию по существу.

5 хитростей в конфликте

Золотые правила общения, которые должен помнить каждый

Золотые правила общения, которые должен помнить каждый

Золотые правила общения, которые должен помнить каждый

1. Не копите обиды, – это дорогого стоит. Необходимо научиться прощать. Это нужно не другому, а, в первую очередь вам. Не обязательно при этом продолжать общаться с обидчиком.

2. Не обижайтесь на детей, что они вас не понимают. Чтобы понять, надо пройти тот же жизненный путь. Между вами большая временная дистанция. Так было и так будет. Проблема отцов и детей – вечная проблема.

3. Делая добро, не ожидайте добра. Не ожидайте, что окружающие должны вас любить, уважать. Научитесь получать удовольствие от того, что вы дающий и делайте добро тогда, когда есть зов души, а не тогда, когда вас вынуждают.
«Благословен тот, кто ничего не ждет, потому что он никогда не будет разочарован» (А.Поп).

4. Не критикуйте! «Критика бесполезна потому, что она заставляет человека обороняться и, как правило, — стремиться оправдать себя. Критика опасна потому, что она наносит удар по его гордыне, задевает чувство собственной значительности и вызывает обиду» (Д.Карнеги).

5. Не спорьте. Все равно никому ничего не докажете. Каждый остается при своем. Все равно другой не сможет понять вас, т.к. у него другой жизненный опыт.
«В мире существует только один способ одержать верх в споре – это уклониться от него» (Д.Карнеги).

6. Не навязывайте свое прошлое окружающим, если вас об этом не просят. Любое навязанное действие, даже любовь – это агрессия.

7. Оценивая поведение другого человека, постарайтесь принять во внимание ситуацию и обстоятельства. Наш положительный образ «Я» во многом связан с тем, что мы можем простить себе неподобающее поведение, сославшись на неблагоприятную ситуацию и обстоятельства, но не прощаем другого, строя его целостный портрет, исходя из ситуации и обстоятельств.

8. Не требуйте и не ожидайте от других схожести с вами. Есть разные «виды» людей, отличающиеся разными уровнями сознания и самосознания. Эти видовые различия между людьми такие же, как и между разными видами животных (муравей, слон, обезьяна и др.). Но даже среди людей одного и того же вида есть индивидуальные различия. Поэтому не стоит удивляться разности мыслей, поступков, мотивов и ценностей.

Золотые правила общения, которые должен помнить каждый

14 привычек людей, которые нравятся окружающим

14 привычек людей, которые нравятся окружающим

Вы когда-нибудь задумывались о том, почему одни люди нравятся всем вокруг, не прилагая никаких усилий? А другим, несмотря на старания, так и не удается завоевать расположения окружающих.

Наполеон Хилл, автор популярного бестселлера «Думай и богатей», в одном из своих эссе описал привычки людей, которых окружающие просто обожают.

В качестве примера такого человека Хилл привел Чарльза Шваба, промышленного магната в сфере производства стали. Шваб сумел превратиться из простого работяги в руководителя с годовой заработной платой в 75 000 долларов и регулярными миллионными бонусами.

Босс Шваба, известный предприниматель Эндрю Карнеги, так отзывался о работе своего подчиненного: «Годовая зарплата платилась Швабу за работу, которую выполнял он сам, а миллионные бонусы были поощрением за то, что Шваб, благодаря своим выдающимся личностным качествам, заставлял делать других».

Они создают позитивный психологический настрой и заряжают им окружающих.

Всегда проще быть циником и пессимистом. Но с таким отношением непросто добиться успеха и завоевать хорошую репутацию. А вот позитивный настрой, напротив, существенно способствует достижению этих целей.

Они всегда разговаривают в уважительном, дружелюбном тоне
Такие люди всегда уверены в том, что говорят. Поэтому их речь спокойна и осознанна, что придает ей приятное звучание.

Они внимательно выслушивают своих собеседников

Общение в высокомерной поучительной манере — это отличный способ удовлетворить собственное эго, но это провальный путь для тех, кто хочет понравиться своим собеседникам и установить дружеские отношения.

Они умеют сохранять самообладание в любой ситуации.

Чересчур эмоциональная реакция, как позитивная, так и негативная, может создать о человеке плохое впечатление. Помните, что часто молчание может гораздо эффективнее донести информацию до собеседника, нежели наполненные негативными эмоциями слова.

Они спокойны.

Уместность слов и поступков — это одно из важнейших качеств, которое люди любят и за которое уважают других.

Они непредвзяты и открыты.

Люди, закрытые для новых идей и поддерживающие отношения исключительно с единомышленниками, упускают возможность не только личностного развития, но и возможность профессионального роста.

Они улыбаются, разговаривая с другими.

Хилл утверждает, что самой дорогой собственностью американского президента Франклина Рузвельта была его великолепная улыбка на миллион долларов. Именно она невольно заставляла его собеседников быть более открытыми во время общения.

Они знают, что вовсе не обязательно озвучивать все свои мысли.

Такие люди знают, что не стоит обижать людей, выражая все свои мысли, даже если эти мысли и правдивы.

Они не любят медлить.

Промедление — это показатель того, что вы боитесь действовать. Что, в свою очередь, является показателем вашей недостаточной эффективности.

Они совершают как минимум один добрый поступок ежедневно.

Они помогают другим просто так, не ожидая ничего взамен.

Они не жалуются на неудачи, они извлекают из них уроки.
Люди восхищаются теми, кто умеет с достоинством принимать и переживать неудачи. Успешные люди благодарят судьбу за порцию жизненной мудрости, которая бы не пришла к ним, если бы им не пришлось столкнуться с неудачей.

Они обращаются со своим собеседником так, будто это самый важный человек в мире.

Наиболее любимые другими люди используют общение как способ узнать всего собеседника, поэтому они дают ему возможность высказаться.

Они умеют искренне, без подхалимства похвалить других.

Они не упускают возможности похвалить других, но делают это только тогда, когда похвала действительно заслуженная.

У них есть человек, к чьему мнению относительно собственных недостатков они прислушиваются.

Успешные люди не притворяются, чтобы понравиться окружающим. Они нравятся другим такими, какие есть на самом деле. Один из их секретов в том, что они постоянно работают над своим поведением и репутацией. А наличие человека, указывающего им на недостатки, помогает им непрерывно продолжать процесс личностного роста.

14 привычек людей, которые нравятся окружающим

34 джентльменских оскорбления

34 джентльменских оскорбления

34 джентльменских оскорбления

Будьте креативны в высказываниях, но не перестарайтесь в оскорблениях.

01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным.
02. Вы всегда так глупы или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. По крайней мере, есть одна положительная вещь в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
05. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
06. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
07. Если бы я меня было такое лицо, как у вас, я бы подал в суд на своих родителей!
8. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
9. Не обижайтесь, но у вас, что, работа — распространять невежество?
10. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
11. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
12. Я так не думаю, может, у вас растяжение мозга?
13. Стипендиаты, как вы, не растут на деревьях, они там колеблются.
14. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
15. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
16. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
17. Он задумался – это что-то новенькое.
18. Когда, наконец, стемнеет, вы, наверняка, будете выглядеть лучше!
19. Да вы просто чудо-комик. Если смешно — это чудо!
20. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
21. Да вы просто шаблон для построения идиота.
22. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
23. Я думаю, вы бы не хотели чувствовать себя так, как вы выглядите!
24. Привет! Я человек! Что вы?
25. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
26. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
27. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
28. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
29. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
30. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
31. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
32. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
33. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
34. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!

34 джентльменских оскорбления

8 простых правил общения, когда вами манипулируют

8 простых правил общения, когда вами манипулируют

8 простых правил общения, когда вами манипулируют

Манипуляторы ловко внушают нам чувство вины, шантажируют, угрожают, льстят. Мы выполняем их пожелания или приказы в ущерб себе, будто лишившись воли. Такие игры порой длятся годами, отравляя жизнь.

Помните о своих неотъемлемых правах:

1. Вы имеете право на уважение со стороны других людей.
2. Вы имеете право выражать свои чувства, мнения и желания.
3. Вы имеете право устанавливать свои приоритеты.
4. Вы имеете право говорить «нет», не чувствуя себя виноватым.
5. Вы имеете право получить то, за что заплатили.
6. Вы имеете право выражать свои взгляды, отличающиеся от взглядов других людей.
7. Вы имеете право защищать себя от физических, моральных и эмоциональных угроз.
8. Вы имеете право строить свою жизнь в соответствии со своим пониманием счастья.

Это — границы вашего личного пространства. Конечно, манипуляторы, грубо нарушающие наши границы, не уважают и не признают этих прав. Но только мы сами, и никто другой, ответственны за свою жизнь.

Держите дистанцию

В общении манипулятор постоянно меняет маски: с одним человеком он подчеркнуто вежлив, с другим — вызывающе груб, в одной ситуации абсолютно беспомощен, в другой — крайне агрессивен. Если вы заметили, что кому-то свойственны подобные крайности, держитесь от этого человека на безопасном расстоянии и старайтесь не вступать с ним в контакты без необходимости.

Чаще всего причины такого поведения сложны и коренятся глубоко в детском опыте. Исправлять, перевоспитывать или спасать манипулятора — не ваша задача.

Не принимайте его слова на свой счет

Задача манипулятора — играть на ваших слабостях. Неудивительно, если рядом с ним вы начинаете ощущать свою неполноценность и даже обвинять себя в том, что не соответствуете его требованиям. Отследите эти чувства и вспомните, что проблема не в вас. Вами манипулируют, чтобы заставить чувствовать себя недостаточно хорошим, а значит, готовым подчиниться чужой воле и отказаться от своих прав. Обдумайте ваши отношения с манипулятором, ответив на такие вопросы:

1. Проявляет ли он ко мне искреннее уважение?
2. Насколько обоснованы его ожидания и требования?
3. Насколько сбалансированы наши отношения, или только один из нас в них вкладывается, а второй получает выгоды?
4. Не мешают ли мне эти отношения хорошо относиться к себе?

Ответы на эти вопросы помогут понять, в ком проблема — в вас самих или в другом человеке.

Задайте ему проверочные вопросы

Манипуляторы всегда одолевают вас просьбами или требованиями, заставляя забыть о себе и переключиться на их нужды. Услышав адресованный вам очередной необоснованный призыв, переместите фокус внимания с собственной персоны на манипулятора. Задайте ему несколько проверочных вопросов, и станет ясно, обладает ли он хоть какой-то самокритичностью:

1. «Ты считаешь, что это разумная просьба (требование)?»
2. «По-твоему, это честно по отношению ко мне?»
3. «У меня может быть свое мнение по этому поводу?»
4. «Ты меня спрашиваешь, или ты утверждаешь?»
5. «А что я получу в итоге?»
6. «Ты действительно рассчитываешь, что я… (переформулируйте его просьбу / требование)?»

Задавая эти вопросы, вы как бы ставите перед ним зеркало, и манипулятор может разглядеть в «отражении» истинный смысл своего запроса. Скорее всего, он отступит и возьмет назад свое требование.

Но есть среди них и совершенно безнадежные персонажи, которые не станут даже слушать вас и продолжат настаивать на своем. В таком случае воспользуйтесь следующими советами.

Не спешите!

Еще один излюбленный прием манипуляторов — добиваться от вас немедленного ответа или действия. В ситуации нехватки времени им легче управлять вами и достигать своих целей (в терминологии специалистов по продажам это называется «закрыть сделку»).

Если вы чувствуете, что на вас оказывают давление, — не торопитесь принимать решение. Используйте временной фактор в своих интересах, дистанцируйтесь от попыток давить на вас. Вы сохраните контроль над ситуацией, всего лишь сказав: «Я подумаю над этим». Это очень действенные слова! Возьмите паузу, чтобы оценить все за и против, и взвесьте: хотите ли вы продолжать обсуждение, или же лучше вообще сказать «нет».

Учитесь говорить «нет»

Умение говорить «нет» — это вообще важнейшая часть искусства коммуникации. Внятно сформулированный отказ позволяет вам твердо стоять на своем, сохраняя при этом нормальные отношения.

Помните, что вы имеете право устанавливать собственные приоритеты, право сказать «нет», не испытывая при этом чувства вины, и право выбирать свой путь к счастью.

Расскажите ему о последствиях

В ответ на грубое вторжение в ваше личное пространство и нежелание слышать ваше «нет» расскажите манипулятору о последствиях его действий.

Умение прогнозировать и убедительно формулировать возможные последствия — одно из самых сильных средств, позволяющих вывести манипулятора из игры. Это ставит его в тупик и заставляет переменить отношение к вам на уважительное.

Дайте отпор обидчику

Порой манипуляторы доходят до прямых издевательств, пытаясь запугать жертву или причинить ей вред. Самое важное, что здесь надо помнить: подобные люди цепляются к тем, кого считают слабаками. Пока ты пассивен и уступчив — ты для них потенциальная жертва. При этом в душе многие из этих обидчиков трусливы. И как только намеченная жертва начинает проявлять твердость и отстаивать свои права, манипулятор чаще всего отступает. Это правило работает в любом сообществе: в школе, в семье, на работе.

Как показывают исследования, многие обидчики сами являются жертвами насилия. Это обстоятельство, конечно, ни в коей мере не извиняет их поведение, но о нем важно помнить, чтобы хладнокровней относиться к их нападкам.

8 простых правил общения, когда вами манипулируют

Золотые правила общения

Золотые правила общения

Золотые правила общения, которые должен помнить каждый

1. Не копите обиды, – это дорогого стоит. Необходимо научиться прощать. Это нужно не другому, а, в первую очередь вам. Не обязательно при этом продолжать общаться с обидчиком.

2. Не обижайтесь на детей, что они вас не понимают. Чтобы понять, надо пройти тот же жизненный путь. Между вами большая временная дистанция. Так было и так будет. Проблема отцов и детей – вечная проблема.

3. Делая добро, не ожидайте добра. Не ожидайте, что окружающие должны вас любить, уважать. Научитесь получать удовольствие от того, что вы дающий и делайте добро тогда, когда есть зов души, а не тогда, когда вас вынуждают. 
«Благословен тот, кто ничего не ждет, потому что он никогда не будет разочарован» (А.Поп).

4. Не критикуйте! «Критика бесполезна потому, что она заставляет человека обороняться и, как правило, — стремиться оправдать себя. Критика опасна потому, что она наносит удар по его гордыне, задевает чувство собственной значительности и вызывает обиду» (Д.Карнеги).

5. Не спорьте. Все равно никому ничего не докажете. Каждый остается при своем. Все равно другой не сможет понять вас, т.к. у него другой жизненный опыт.
«В мире существует только один способ одержать верх в споре – это уклониться от него» (Д.Карнеги).

6. Не навязывайте свое прошлое окружающим, если вас об этом не просят. Любое навязанное действие, даже любовь – это агрессия.

7. Оценивая поведение другого человека, постарайтесь принять во внимание ситуацию и обстоятельства. Наш положительный образ «Я» во многом связан с тем, что мы можем простить себе неподобающее поведение, сославшись на неблагоприятную ситуацию и обстоятельства, но не прощаем другого, строя его целостный портрет, исходя из ситуации и обстоятельств.

8. Не требуйте и не ожидайте от других схожести с вами. Есть разные «виды» людей, отличающиеся разными уровнями сознания и самосознания. Эти видовые различия между людьми такие же, как и между разными видами животных (муравей, слон, обезьяна и др.). Но даже среди людей одного и того же вида есть индивидуальные различия. Поэтому не стоит удивляться разности мыслей, поступков, мотивов и ценностей.

Золотые правила общения

Несколько советов для общения CUTE

Несколько советов для общения

Несколько советов для общения

…..Очень часто мы не знаем с чего начать разговор, что делать во время разговора и как говорить и стоит ли говорить в общем. И совсем часто пытаемся избежать общения вовсе.
…..В первую очередь это растяжимое понятие и оно может быть как устным, так письменным и проводится в интернете, так и в живую, в скайпе и т.д. Я думаю многие понимают, что вести диалоги можно где угодно и стоит учитывать возможности восприятия ваших слов человеком, думайте как и с какой интонацией (пунктуацией) собеседник получает информацию — от этого зависит правильно ли Вас поймут. Помогайте людям понять Вас не только словами, но и жестами, манерой говорить, своей интонацией, поработайте над речью, но самое важное следите за тем как легче собеседнику Вас понять, если каждый будет идти друг другу на встречу — общение может стать легким и через пару секунд.
…..Обращайте внимание на людей, с которыми ведете диалог, смотрите им в глаза (не стоит это делать постоянно, но покажите, что вы обращаетесь конкретно к человеку и заинтересованны в том, что бы Вас слушали). Не стоит делать из этого культ — если Вы боитесь то пора решать эту проблему, потому что она может привести к другим. Самооценка и комплексы имеют первоначальный барьер, не преодолев который Вам будет крайне сложно следовать многим советам перечисленным здесь. 
…..Уверенность в себе, ее развитие поможет Вам внедрятся в разговор, высказывать свое мнение, ведь общение и заключается в том, что бы каждый внес в него что то свое и это дает повод для развития и продолжения этого общения. (Не путайте уверенность с самоуверенностью, Ваше мнение имеет право звучать, Вы имеете право его доказать, но всегда учитывайте, что есть другие и не всегда Ваше мнение главное).
…..Не уходите от общения, не важно о чем и с кем Вы говорите, чем чаще Вы практикуетесь, тем легче Вам быть в своей тарелке, легче давать понимать другим себя. В коллективах нужно уметь и молчать вовремя, но если Вы будете отчуждены то чаще всего Вас не правильно поймут, что привлекает за собой больше проблем, чем можно только представить. Пустая болтовня о выходных может дать просто хорошее о Вас мнение, ведь Вы уделили человеку время, поделились чем то своим у Вас завязались отношения и может в будущем никто никому никем не станет, но через 10 лет этот человек может Вам помочь устроится на работу или просто улыбнется при встрече напомнив о хорошем прошлом где Вы могли себе позволить знать много людей.
…..Следите за тем что говорите и что при этом делаете, ведь если вы указываете человеку на его ошибки с улыбкой — априори Вы становитесь не приятным человеком и эти маленькие моменты могут надолго засесть в памяти людей. Мелочи — вот что важно.
…..Если Вам не о чем говорить — не говорите, спрашивайте и слушайте, главный залог продолжения общения дать собеседнику возможность высказаться, рассказать что то и задать Вам что то в ответ позволяющее либо развить тему либо перейти на новую.
…..Следите за своим словарным запасом, тавтология не лучший способ привлечь и заинтересовать человека.
…..И самое важное — откидывайте свои страхи и просто начинайте, если не начнете Вы, то за Вас этого не сделает никто. 

«Кто не учится, тот не ошибается»

Как завести общение в интернете?

Что ему написать? Как познакомиться?

Что ему написать? Как познакомиться? 

…..Эх уже не те времена для писем. Любопытно, но сейчас мы смеемся над наивными попытками познакомиться, завести разговор из прошлого века, а порой даже завидуем простоте  и легкости общения своих знакомых и друзей. Технологии сейчас развиты нереально и это очень усложняет задачу, ведь общение чаще всего происходит в сети, какие там разговоры? чаще всего это убивающие диалог милые смайлики, сложность в подборе темы, когда не знаешь реакцию собеседника, что ж тут простого то?

…..Когда вы переводите общение в «текстовый мир» и вам нечего сказать читайте эту статью и вдохновляйтесь, ведь иногда самые банальные вещи могут зацепить и дать шанс развить общение в сети.

«Этот класс будет намного лучше, если вы были в нем со мной.»

…..Конечно речь не идет о переписке непосредственно в одном классе с парнем, но разговор о учебе после занятий это более чем приемлемо и человеку в любом случае найдется что ответить. Беседа о вашей или не вашей курсовой работе может убить двух зайцев сразу во первых это намекает ему о ваших интересах в обучении, во вторых показывает, что вы готовы проводить с ним время не смотря на обучение. Мало того очень тонко намекает, что вы думаете о нем во время учебы и его ассоциации так же будут взаимными. Еще один великий плюс разговора про обучение это реализация вашего потенциала, вовлечение собеседника в новый для него мир и обучение его тому, к чему вы стремитесь уже очень давно.

«Готовы ли вы на свидание в библиотеке?»

…..Вопрос впрочем, риторический, ведь если хотите — сделаете. Хороший способ скрыть конфуз и стеснение на первом свидании, тихое спокойное место предполагающее уединение от всего мира и дающее возможность узнать друг друга больше, но, увы это мало реально с нашими то библиотеками)

«Светские мероприятия, сэр»

…..Если вы учитесь в одном вузе и у вас проводят вечеринки, открывают клубы любителей собачек или любые другие вещи, куда ходит ваша симпатия — это отличный шанс познакомится с ним как бы невзначай и иметь за основу «общий» интерес, к какому либо делу. И главное не стесняйтесь говорить о том, что вы замечательно провели время и хотели бы это повторить иначе как человеку узнать, готовы ли вы продолжать ваше новое знакомство? Проявлять симпатию моно не только словами, но и действиями:
— «случайные» касания рукой
— комплименты (да да, не думайте, что только девушки любят лесть, фраза мол «именно в этом ты замечателен» однозначно обрадует юношу)
— элемент игры в плане касаний (не стоит позволять многого, но и вовсе прекратить общение касаниями тоже не стоит эта игра его задевает, цепляет на крючок и дает стимул чего то добиваться)

«Замечательно, что ты это сделал»
…..Ох как это любопытно когда девушки уверенны в том, что они должны быть вечно недоступными и не делать шагов на встречу, но, увы, на практике это не так и хитрая девушка та, которая заставила парня думать, что он инициатор. Случайное общение, где либо может быть случайным и по вашей инициативе, но при заинтересованности парня и его желании это дело продолжается не обламывайте его, дайте инициативу в его руки и поддержите ее, якобы все так и начиналось.  

«А писать то дальше нечего»
…..Есть что сказать? Иногда молчание лучшее решение (не много таинственности не повредит никому). Если вы слишком нервны и не уверенны, что бы начать общение можно отправить пустой текст, видео, песню или левое сообщение о погоде якобы случайно. Сразу извинятся не нужно, но если он ответил, ловите момент и обязательно отвечайте «Ой, это случайно вышло, но раз так-то как твои дела?». Может он не увидит этого «случайного» действия, а если увидит и просит можно спокойно ответить «музыку твою слушаю часто» «видео смотрю часто» и т.д., в любом случае его мужское достоинство будет польщено вниманием и все что остаётся делать это продолжать общение!
…..Когда то В.Гюго написал: «Первый признак истинной любви в молодого человека является робость; в девушке это смелость. » Дерзайте. Стоит откинуть прямые намеки. Мир сообщений не создан для робости, ведь вы всегда имеете возможность проанализировать и подумать как поступить и что написать и обязательно нажимайте «отправить», возможно именно это решение поможет завести знакомство с крутым строгим парнем из старших курсов, который окажется в дальнейшем вашим идеальны юношей!

 В ДЕВУШКЕ ЭТО СМЕЛОСТЬ